2006-3-14 11:47
lovelovelove@zikao365.com
每当想写文字时，总是要想回避它。
有个习惯，写过的文字总要留存，封存后再找机会拿出翻阅，消遣现在的无奈，体味曾经有过的心情。有时想想，与其这样不如凝望着空白的纸卷发一会儿呆，保留一份原朴。走过的路途，不留任何痕迹和追索的东西。省得在墨迹风干后，将来的某一时日重复当时和心情，回想起过去的点点滴滴，不由自主地伤楚开来。想要写文字时，悄悄忆旧如露即逝般的往事，滞涩目光中透露出对生活平和逸静的追求，用内心的伤感散发出胸中久存的郁闷。一切都是淡淡的。
不喜欢自己写过的文字，自认为风格属浪漫婉约化，回避实质的问题，把自己锁在编织好的梦境里，逃避着、流浪着。而且浅薄的文化积累，可怜的词量，遣词、炼句也堪忧，文理难畅也不甚达意。不如忘却缠缠绵绵的那一刻，只留一只赏心悦目的绿叶、一曲如沐细雨的音乐、一个天阔云淡的午后、一段寻常无奇的独白，伤逝的经历过后，求得一片宁息。让时间在叹息中擦肩而过，在专注中凝望着曾在雨雪更迭中消失的背影，走出可以叫做的爱情季节。
的确不愿提笔。一旦提起笔，破碎的心会更加零乱，难以梳理；提起笔，往往忘了自己，忘记为自己定下的戒律，在心绪的雾海中迷失方向，判别不了情感的归宿，不知哪儿是暗礁，该到哪儿转舵，哪儿开始起航……
面对屏幕，加上放出声声二胡与钢琴和音的“星空”，不觉间心被放飞，随声音漂向流云、徐风和林立的楼房，只留下简单的躯壳在键间点来点去，努力表达着自己的浅薄。
不知写什么，风花雪月，恬静淡雅，太牵强。不能恰如其分的表达心境，只能说自己自顾那清粼粼的一汪可人静水，得到甘冽，并一心要用它浣净带着血污的伤口，抚慰那伤痛，最后却傻傻的塌陷在被迷惑的泥泽里。一步步不迟疑地向前，执著带着眷恋、憧憬和信念，醮着饱和并挥发了的情感.感情的力量从来不知有多大，刹那间骤然迸发出向忘情奔去。速度和质量的关系，能否在这里适用，不知道。始终害怕被压制住的感情会自流，始终逃避着这天的到来。清楚那将会是激烈的碰冲，对自己是一种致命的伤害。无视错觉的金箭如此速度，没有准备充分面对时就射中了、射穿了已被誓言淫浸坚固的盾.追逐着，想弄明白、想弄清楚这种感觉。没有等到相会，珍珠白的天已愈来愈蓝，刺醒了仍在睡醉中的我。猛然起身，回想着那梦中接过的电话，下意识地自问，现在在哪儿？已经是星期日了，为什么还不去见她？在雾水中茫然困惑，静静地问自己。
自问自否，现实与梦觉交替，彻底失去正常的思维。呆木着盯那天、那云、那已柔软了的枝蔓。努力地摆脱着，过了不知多久，才慢慢缓过弃散的元神，才真正认识到，那只是彻头彻尾的梦，远离着现实。漂渺着，若隐若显的梦向我证明内心深处的渴望。眼睛有种痛感，轻轻抚过才知几滴泪水已淌过面颊，挥手拭去，鼻子酸了，嘴角挂起了苦意的笑
穿上衣服打球去。身心疲惫的状态下看翻飞旋舞的球，无法集中注意力，接不到；气力运用不得当，使不上劲，打不死球，老是输。找不到兴奋点。心绪慢慢、漫漫、蔓蔓、熳熳。速疾的球终于把眼与神勾移开来，汗水把梦也打落了……累了，走到室外，才发觉今天的天是这样的蓝，有阴冷的风，稍微的湿度，还有一个加剧伤感自受的我。欺骗，是一件令人轻松的事，让人受骗有时是令人开心的事。开心不起来，没有办法让自己受骗，连骗自己都骗不过。
心情变得复杂，交错中无处栖息，只能在睡梦女神的怀抱里独自哭泣。命运中的神，不应打开奥林匹亚山上的大门，让阳光起程，唤醒我。
感情是不是两个人的事？说不清。不再乎了。垂老别暮，心止如水。做到这一切太难。不去判断什么，把阙疑抛向更远方外。不管这一季有多长，路有多短，风雨相伴，曾经拥有过，总是一份纪念。当流星划过天际，许一个炽破的星愿，装上晶透的祝愿，期待下一颗流星飞过，与你的星座一起守护你。
此时此刻，只因你，我才存在，才有我存在的理由；只因你，我才拥有，才拥有舍不掉的喜与悲；只因你，我才痴迷，才痴迷这凡情红尘。再想看你欲望难填的眼，再想看你流浪中的眼，再想看你动情一刻的眼，再想看你掩饰中的眼，再想看你不介意的眼，再想看你疯烈中的眼，再想看你戒备森严的眼——眼诱惑力至巅，秀美的神情在心底埋下种子，祈盼成为一排排行道树，在荫韵绿涛下留下串串足迹，有限的生命旅程中有一段共同的路。别人曾给过感情，自己没有发觉也没有接受更没有珍惜。这一次想真的得到，不现实。自己可怜自己望着无助的爱情。
走入爱情后，从未真正了解过它也从未想过要了解它。只以自己的标准，拿自己的爱做赌注做交易——得到一份自己可以把握的感情世界。自己究竟还是不是唯物主义者。如果是，为何如此唯心，想尽各种办法暂忘却你。不能。想的仍然是你，想起你曾经说过的话，想你那独特的眼神，想你现在过得好不好。
抬起头，再一次去想你，心是空的，脑也是空的，所有的物体都不能成为障碍物，眼睛能够轻易地刺透向前方看，看你背后的身影、看你烟色的笑容、留给我的是一种依恋。
维系长久的前提是不能打扰你的生活，即使想你时，也会忍住不去打那诱人的电话，不让你感到烦，感到我是一种难以自控、是一个俗无可奈无聊的人。我所做的，就是让你觉得我是一个很平常的一个你能按你意志左右的一个显来又安静退去的人。
渴望听到你的声音，看见你的眼神，与你相依伴。在怀念中爱你，体味两地相隔那与梦作的伴。
想得久了，有时会用低趣的作法去判断，会用些偶然性甄别对我的感情，自己对这种做法感到十分气愤。由于你却改不掉。也不想改掉了。
2006-3-29 15:00
雪炭@zikao365.com
你脑袋发毛了,喜欢一个人不是为了折磨自己让自己受伤的.太悲观.
勇敢也是一种想法,勇敢地改变什么,做什么.为什么而努力.而不是这么看起来半死不活地生活在自己的思想里,我真的觉的很累,但我知道走出一种习惯的思绪真的很难,因为从来没有人提醒过我.
我对你的文章说话其实也是对自己说话不要介意