最近，有着太多感触。经历了太多事情。我觉得我成熟了，累了，也知道放弃了。不知道是该悲，还是该喜。

天天有着太多的想法，有着太多的观点，可是我却不能发表。在我看来，最好的方式，那无非就是保持沉默。

总是害怕去面对，不愿接受事实，无论遇到什么事，我都会不假思索的去选择逃避。可笑的是，我不知道我在害怕什么。

回头想想，我曾经是个多么强势的女人，强势到任何和我接触的人都想要离开我，哪怕是那个曾经和我海誓山盟的男人。

可是，谁能知道我失去了多少。我经历了怎样的痛苦。我又是怎样从那泥泞的沼泽中爬出来的。你们没想过，也不愿意去想。

每每一个人走在大街上，看到人家小情侣一对对的腻歪，我承认我很羡慕。可是那又能怎样？我能看到他们的幸福，同时也能看到他们的结局。


我怨恨过，痛苦过，哭泣过，抱怨过，同样我幸福过，快乐过，疯狂过，不顾一切的爱过。

人生在世，难免不称心。所以生活逼着我懂了“无所谓”三个字怎么写，“不在乎”这三个字该怎么说。

前几天和爸妈狠狠的吵了一架，理由就是简单的我不要他们关心我。我想要把所有关心我在乎我的人都伤的体无完肤，让他们离我而去。

我不想再次尝试失去的滋味，所以不如伤害了所有人，让他们对我死心，让我一并去接受一切。

我从不知道我妈她有多爱我。他的一句话说了已经多少天了，可我的心却至今不能平静。

她说：孩子，你要是觉得他就是你的幸福的话，就不要管我们了，去过属于自己的幸福生活。只要你在乎他，他不进教妈都能接受。只要他对你好，只要你幸福。写到这，我哭了，是在一次的哭了。我不知道我妈她是想了多久，需要多大的勇气，才做出这个决定，才对我说出了这句话。

妈，谢谢你。谢谢你理解我，谢谢你成全我。可是一切都回不去了。我和他经历了太多，我心里的砍，我过不去了。我不顾一切的劲头，全都飞灰湮灭了。

我是自作自受，我是活该。所以大家不懂我，我不曾抱怨过一句。

我知道我和他分分和和太多次，他的亲戚朋友都看不起我。事实上我自己都看不起自己。我总是那么认真，明知道游戏一场，还那么当真。真是个大傻逼。

好乱的思绪，想起来什么写什么。乱七八糟的。心里有着太多的话，可我不知从何说起。心里有着太多的苦，不知该从何诉起。

我发现了自己的一个优点，那就是更会在别人面前演戏了。每天都没心没肺的笑，笑到心里开始撕扯，眼泪开始滑落。

还是那样，害怕打雷闪电下雨。喜欢宽厚的胸膛有力的臂膀。还是那样，夜里总会被噩梦惊醒。然后躲在被窝里哭，一直哭道睡着了，第二天顶着俩桃子上班。

天天都在劝自己。姑娘，别把自己封的太死，好坏要试着接触些什么。你总是这样的排斥一切，总是这样的折磨自己，你就没想过那些爱你的都会有多难过么？然后傻傻一笑，对哦！他们在心疼我呢。我怎么这么不省心呢。

说心里话，我觉得我现在的这种状态挺好的。不再触及关于感情的问题。不再把一些人的所作所为看在眼里。这样，我是在给自己一条活路。

马琴，振作起来。你的明天依旧灿烂。

你就是你，谁都代替不了。

不属于你的，就别强留。难为了别人，还作践了自己。何必呢？