帖子主题: 为了忘却的纪念--献给受伤的自己,**后回归的老公和无耻的小三  

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发表于:Tue Jul 16 16:18:33 CST 2013
  这个帖子是写给自己,老公,还有那个不要脸的女人。

  事情过去三个多月了,每一天我都在痛苦中度过,好的是,虽然难过但最艰难的那段时期已经过去。我想我不会这么背还会遭遇一次同样的经历吧?老公也不会无耻到再犯贱吧?既然对我和老公来说,这段经历此生难忘,我会用文字记录下来。算是给我给老公一个交待。因此决定在天涯开帖,记录这段时间的心路历程。

  本来这个月底很忙,无心搭理这件事。因为收到了小三寄回来的手表,要告诉她一声,顺便想了通知她,所以我决定今天开帖,7月初来更新。帖子发布成功后我就通知小三,让她随时关注。我会在这里告诉她一些真相。

  没想到,有一天我也会成为天涯的怨妇一枚,废话就不说了吧,进入正文:

  3月7日5点半一到,我就关了电脑,拎上包偷偷地逃走了。虽然到了下班时间,但别的同事还在工作的状态,我却像作贼一样走了。因为婆婆带着儿子,在附近的路口等我。这些天,不到下班的时间,婆婆都是带着他在这里等我,接到我之后,婆婆便回家准备晚上的菜,我带儿子玩一个小时后再回家做饭。

  晚饭7点就做好了,打老公电话说在***地方了,我算了一下,约摸20多分钟就可以到家。家里人习惯一家人到齐后吃饭,于是我们决定等他,并且他也没有说让我们不要等他。7点差10分的时候,打电话占线。于是再等。7点20几分的时候,我再打,还占线。我心里便生火了,但不便表现出来。于是一直打,一直打,看看他到底和什么人聊天,我这样一直打一直打他到底接不接,他难道不怕家里有什么事情,有重要电话吗?终于在10来通电话的催促下,他回了过来。说还在路上堵着,我印象超极深,他说在***地方,还像模像样地说了一句:“啊,以前堵成一条长龙,看到不头!”,然后让我们不要等他了。我火大了!你是个人吗?你有常识吗?家里人等了你一个小时,在路上堵车,你不知道打给我们吗?当时我还没有怀疑到什么女人的份上。8点钟多终于回来了,是蜗牛也该爬回来了。吃过饭,给儿子洗澡,哄他睡觉。

  儿子大约在9点40左右就睡着了。9点50几分,突然安静的房间,老公的电话响起,因为哄儿子睡觉,我也迷糊着,加上房间的灯都关了,我当时觉得是很晚。心想谁这么晚打电话,嫌这电话吵着儿子睡觉了。老公接了电话,哼哼嗯嗯,还说了两句“好”便挂了。我随口问了一句:“这么晚,谁打的?” 老公说:“一个同事,要辞职了,跟我说一下。” 说完我们又陪儿子躺着。都无话。我心里觉得有什么不一样。看儿子睡觉了,让他把儿子抱过去给婆婆。在他离**间的时候,我迅速地拿起他的电话,我记得那个电话是晚上9点50多打的,但是通话记录里居然没有来电显示。怕他回来,我赶紧放下电话。他回来,我又装着很随意地问他:“刚才那个电话是哪个同事打给你的,这么晚,找你什么事?”老公说:“一个同事要辞职了,有些资料要交接给我。”然后就睡了。很快他睡着了。我心里一直不平静。为什么会没有通话记录呢?这么晚了,同事辞职还跟你打个招呼的话,应该是关系很不错的同事。关系不错的同事我应该知道。那老公就不应该是这样回答我,应该直接告诉我是谁要辞职,为什么辞职等等情况。

  11点10分左右,我心里越想越不安。反正睡不着,索性起床。第一件事,打开电脑。登上他的QQ,漫游聊天记录。一年多以前我用自己的手机号码给他开通过漫游聊天记录。这一次很快便设置好。在QQ最近联系人里,扫了一眼。点了一个叫“小田”的,电脑反应三秒,聊天记录出来后,我如当头一棒。又是宝贝,又是亲爱的,又是要抱抱,又是要亲亲。再往前,居然有关于打胎的聊天内容。知道了,已经***了。再也看不下去。叫睡他,问他刚才那个电话谁打的? 他无语。QQ上的小田是谁?

  泪水滑落下来,心里堵得很。虽然过去快四个月了。但是,现在依然难受,有种写不下去的感觉。
 
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发表于:2013-07-16 16:19:17
  具体他是怎么回答的,我已经不记得了。这四个月来,我脑子里装了太多的事情,太多了,有些自然装不下了。而且,长期的睡眠不足,让我的精力很有限。

  只知道他承认了。是同事,并且我认识的。他说结束了,今天打电话讲那么久,就是在谈分手。(后来我才想到,其实是贱三要分手,而他一直在挽留。如果真的到了分手的地步,需要讲那么久吗?当时没有精力去想这些细节)。他说自己也有点累了,刚好被我发现了,就结束了,没有以后了,而且本来就是玩玩而已的。说这些话的时候,他一副落魄样,好似好忍痛丢弃一样东西,很婉惜很遗憾。我只记得自己很伤心,愤怒,很受打击,眼泪刷刷的。

  我拿起他的电话,在他的手机里找到了她的电话,拨了过去,很快接通了。她喂了一声。(还好,没有说”亲爱的“,估计如果晚上没有在电话里闹分手,也许我听到的就是“亲爱的”) 我说:“***,你等着,明天我来**公司找你!” 她把电话挂了。

  哭了很久很久,问他为什么?他依然不说话。只说真的过去了,一切都结束了。好似对我没有任何影响了,我们可以继续开始我们的新生活了。后来他睡着了,而我没有一点点的睡意。

  很伤心。春节后他很多的反应在这一刻有了答案。就在三月初,我就知道自己又怀孕了!一直让他买根验孕棒,总是忘记。回到家总是说工作忙,事情多,还让我自己买。结果真的是我自己去买的。而那几天,他在QQ跟那贱女人聊得火热。心里压根没把我的怀孕的事放在心上。那外贱女人躲着不见他,而他居然还跑到她的宿舍去了。真是无耻的两个人,连宿舍都找去了,何等地用心良苦!

  原来我还有点犹豫,这一胎要不要,我一直想要个女儿。可是,现在我知道我不能要这个宝宝了。我知道很长一段时间里我的情绪会很糟糕,会对宝宝很不利。而且又是二胎,对于我们来说,本身也是超生。下定决心:不要了!!我不能让无辜的孩子未出世就跟着受罪!

  心里也很乱,不知道怎么办?这个男人,我太了解,本性不坏,但心智不成熟,一直对外面的花花世界很向往。我一直没有对他太放心过,我曾经想过他会不会**的问题,但是我一直觉得他可能在四十岁左右的时候可能会有这方面的事情发生,我会提前作好防范的。结果,提前了10年,10年!我没有想到来得这么突然,我一下子不知所措。

  以前看过太多关于**的故事,男的,女的,都一样。冷静下来,想一想当务之前要如何做吧。

  我忍着痛,重新坐到电脑前,将未看完的聊天记录全部看完。我要知道他们到什么程度,是否需要我来成全他们。其实到那一刻我都很清楚,我在他心中的位置,是无人可取代的,但是我还是要去证实一下。但是,每一个“宝贝,亲爱的,抱抱,亲一个”这样的字眼,还有很多打情骂俏的话,强烈冲刺着我的眼睛和心灵。

  看完聊天记录,呆呆地坐了很久。南方的城市,三月还有杀不尽的蚊子。坐到**去,他醒了,

  我:什么时候开始的?
  老公:嗯--,应该是去年考试的时候(9月份)
  我:上过几次床了?
  老公:嗯---,没几次呀,你都知道,没什么机会,估计就4,5次吧,就是晚上去***工程的时候(他们这个工程需要晚上做,这个我知道,所以他这样说)

  说这些话的时候,他还故作轻松,每句话出口前都故意想想,用一种不确定的语气好像不记得似的,来显示自己只是玩玩而已。我真的太傻,我以为我以前看过那些书,我以为是很理性的人,我就可以像那些情感专家一样理性的来处理这些事。我甚至连很多细节都没来得及细想。

  有什么办法,日子还要过的,原谅或不原谅?我相信我们还有感情,只要他对我还有感情,我会选择原谅他。但凡他们中间只要有一个说不愿放弃,我都会选择让位。我的性格决定了我不会主动和一个女人去争一个男人,何况现在这个男人已经背叛了我,哪怕我再爱他,我也会毫不犹豫地转身。

  天空泛白的时候,我问他,是选择我还是她。他说跟她不可能的,一开始她就说好了的,不会破坏他的家庭。他们只是玩玩而已的,他从来没有想过会离开我和儿子,离开这个家。

  好,有了他的回复,就看她了。我给小三写了一封邮件:

  小妹妹:

  不知道今天晚上对你来说是不是一个不眠之夜?我努力克制自己睡去,但毫无睡意。

  花了半小时看完了你们所有的聊天记录,知道了你们所谓的"爱情".我也给你讲讲我们的故事吧

  我们是在2001年11月认识的,那是我读大一,他读大二。认识没多久我们就确立了恋爱关系。你们之间的聊天其实和我们当年差不多。只不过,那个时候的宝贝是我。我只有他一个男人,和他在一起的点点滴滴都记忆深刻。有一次,他深情地对我说我对他真好。我对他说:我还可以对你更好,只要你对我再好一点。后来,他真的对我很好很好,很细致很贴心。至今为止,我们都极少吵架。大三的时候,我们有了第一次。相比现在很多的人来说我们算是晚的。但是,我觉得我和他之间的发展都是水到渠成的,我的第一次给了他,没有半点后悔过。

  毕业后我们有两年的时间分隔两地,那也是我认为我们交往最艰难的时期。我甚至有过分手的想法。但是我们都挺过来了。 06年开始,我们租了房子,过着家一样的小日子。08年我们结婚,09年底我们计划要孩子,2010年9月我们的儿子平安健康地出生。今天,我们的儿子近2岁半。我们一步步走过来,都是顺其自然。 近12年的时间里,我的第一次给了他,我为他流过两次产,一次是**(不是无痛的),一次药流,给他十月怀胎生了一个孩子。此刻,我的肚子里还有一个50 天的宝宝等待第3次流产。

  不知道对于你们所谓的“爱情”来说,这算什么??我算什么?12年来,我和他一同吃苦过来,我憧憬着早日买房子让儿子住在自己的家里快乐成才。我舍不得吃穿,把他打扮的外表光鲜,就是为了让他来伤害我??我带着儿子在楼下等他回来的时候,他在和你**?我责怪他近几个月不关心我,甚至对儿子都不如从前,原来都是你夺走了属于儿子享受父爱的时间?他说他很忙,我想的是把家里照顾好,让他把工作做好,家里的好吃的都留给他,把最好的营养留给他。你受了伤,可谁又不是受害人?

  我很了解他,他一直对外面的**充满好奇。 我幻想过很多次他背叛我,但是我不知道来得这么快。我一时束手无策。一个晚上的思考,我想该面对的总要面对。你也是成年人了,也希望你慎重的考虑,理智的面对。 也许,你是特意留下线索给我。但是,你作好准备了吗?

  他说你要退出。是否你真的想退出??如果你告诉我你并不想退出,我一定马上给你让位!只要你们有一个人要坚持你们的爱情,我一定成全你们!如果你真的决定退出,那请你退得彻底一点。我不知道我和他会怎样走下去,但是,在你们俩任何一位给出坚持你们的爱情这样的结果之前,请你不要再和他有任何的联系。你的钱会尽快转给你的,放心好了。还有什么东西需要还给你的或要交待的,你可以联系我 13******* QQ:4********** 等你的回复

  此刻的我,泪流满面,我的心已满目疮痍。上一段文字是我昨天写在邮件里的,当我写到给贱三的邮件里,想找到原来的邮件,居然全部没有了。他说是他删掉了!我顿时火大,你凭什么删我的邮件?!

  他说两周前,有一次我跟他说看了以前的邮件很难过,他不想让我伤心所给我全部删掉了。他的想法很简单,删掉了邮件我就能开心吗?我恨她,他会去杀了她吗?那些邮件里的每一个字,每一句都是从我的内心走出来的,是我的心血,他凭什么删我的邮件?

  他永远都是这样,**也是简单地认为玩玩而已,不会对我有什么伤害。删掉我的邮件,是我了我好!离奇的愤怒,一直以来的压抑终于爆发了。对他说了很多尖酸刻薄的话,甚至说他删邮件是为了她,为了销毁证据。一个下午没理他,QQ退了,打电话也不接。真的不想跟这个男人再有半点关系!

  他不知道我在哪里,昨天有台风,外面风大雨大。他将电话打到公司,开始不接,后来一直响,不接也不好,我跟他随便说了两句便挂了。下班后他到公司接我,但我已经走了,一个人在家附近瞎逛。他找不到我,很着急,打电话给我。电话里,我冲他咆哮,要跟他把邮件找回来,要跟他离婚,还让他去找那个贱人,跟她**。四个月以来,我无处发泄,从来没有这样大声哭过。昨天像一个疯子一般在路边彻彻底底大哭了一通。丝毫不顾路人奇怪的眼光。

  我是个完美主义者。完美主义的人真的很悲哀。

  我原本是想尽可能还原事实真相的,虽然很多东西我已经删掉了,但是参考一下邮件,短信等来还原时间,还原事情。现在他删了我的邮件,已经打乱了我的计划。我尽可能依靠自己的回忆来记录吧,时间上也许会凌乱,但是事情却是真实存在过。

  3月8日,我去上班。因为是妇人的节日,公司为每个女同胞准备很贴心的礼物,看着有些些感动。

  这一天虽然人在公司,但是心却不在。一整天不想说话。只希望这一天尽快过去。等了一天,也没有等到小三的回复。后来我问他,她有联系过他吗。他说发过两条短信,但是他没有回。嗯,他的做法我还算满意。

  快下班的时候他说来接我。在公司前面的路口,一上车递过来一束花。我虽面无表情,但心里还是有一丝喜悦。回到家,我们仍旧跟儿子有说有笑。再苦再难我还不想伤及儿子。

  晚上跟他商定我的想法,肚子里的孩子不要了。既然不要,就要尽早做掉。因为贱人在一月份刚打过胎,所以他对医院的流程比我熟。知道要先做一些检查。所以,周六也就是3月9号我们去了医院。做了**前的所有检查。我和他商定,3月11日(周一)去做**手术。他说周一会很忙,所以我们定在了周二。

  3月10日是周日,我们去了看了小外甥。后来,去了海边。至今,还有一个画面在我脑海里。在海边的时候,除了儿子唧唧喳喳外,我们都没有说话,我在他的侧面,看到他一副心事忡忡的样子,似乎不开心。我当时还想,一下突然地让他跟她断掉,可能对他来说很难,我还想着怎样对他好一点,拉他一把。我记得我关心地问了他,怎么了?好像不开心?

  后来的后来,终于让我明白了。
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发表于:2013-07-16 16:19:56
  这几天情绪很不好,可能因为写帖子想起太多细节,心口阵阵疼痛,也跟他闹了情绪。

  10号晚上,小三还没有回邮件给我。我是急性子,觉得这个事情用得着拖那么久吗。就发了短信给她,语气还是客客气气的,问她的选择。结果她回过短信,非常不客气,说本来要回邮件给我的,但是我这本急,就告诉我,她跟他是不可能的,等等之类的话

  3月11日,周一,去上班。收到了小三的邮件,说了不会跟他再继续了。
  我坐在办公室总觉得哪里不对劲。心里堵得慌,想找个人说说话。后来,我跟他说,憋在心里太难受了,想找人说说。他让我找H,我们的一个朋友,我的闺蜜,其实我也是想到了她。她在家带小孩子,上午不方便讲电话。下午我们才有时间通电话。H最初的反应是很惊讶,都不敢相信他会做出这样的事情。说他是那样老实的一个人,她是无论如何都没有想到居然也会指染这样的事情。我告诉了她我还爱他,决定原谅他。同时告诉她我在劝退小三。当时H似乎觉得我原谅他太快了,太容易了,但是天下劝人劝合不劝分,既然我都说要原谅了,她也不好再说什么。这是我后来想到的。

  晚上,老公到家将包放在**,我无意地看了一下。里面有一张*天连锁酒店装门卡的卡套,上面写着“602“ 我第一反应是他们**后留下的,但我以为是以前用过的,有不高兴,但也没有太表现出来。只是问了一下,他说谁知道是哪个同事的,说我应该知道他有习惯性手上拿个东西玩。我也没有太放在心上。

  3月12日,我请了半天假,我们去医院做了**手术。这个医院有老公认识的一个医生。上次贱三去做**,也是找过这个医生,医生只是打了几个电话给同事让安排一下。这次,她是全程陪同我。可见,任何场合, 原配究终是原配,呵呵,苦笑。从手术室出来,他在外面等我,递给我一盒*芙巧克力,我还有些感动。那时的我,真傻,没有任何的想法,只想跟他一起好好过以后的日子。他开车送我回来,我们一起吃了午饭,下午没有休息,直接去上班。混了半天日子。

  那个时候儿子一直是婆婆在带,公公在老家。以前被婆婆照顾过习惯了,一下子不在身边很不适应,天天打电话给婆婆闹情绪,发脾气,还说自己生病了。有时候还打老公的电话,冲他发脾气。老公一声也不敢吱。儿子以前一直是外婆带的,婆婆带着他也不习惯。婆婆自己身体也不好,又两头担心的,很是为难。12号下班后,我就给老公商量,暂时让我爸爸带,让婆婆回家。我姐姐做完月子,我妈就来帮我带了。老公和婆婆对我这一提议都没有意见。后来我们给婆婆订了14号回老家的票。

  13号晚上,我把婆婆叫到房间,给了她1000块钱。我咬着牙尽量不哭出来。我跟婆婆说:“妈,这段时间,我的情绪一直不好,我并不是针对您,希望您不要往心里去。您来的这段时间也没给您买什么东西,回家您给自己,给爸爸(指公公)买点吃的喝的。” 后来婆婆问我什么事情,我知道不说点什么,婆婆也不会相信,又不是傻子。我告诉婆婆我刚做了**。婆婆一阵阵惋惜和心疼。她自己也做过**,她知道女人的不容易。她问我怎么没有想到要这个孩子。我实在忍不住了,把老公**的事情告诉了婆婆,但是我不想她太担心,我只是轻描淡写。没想到婆婆不相信他的儿子会做这种事。意思是我怎么知道的,确不确定?我当时有些生气,我说我不是那种无事生非的人,我虽没有捉奸在床,但也是掌握了证据的,而且最重要的是她的儿子承认了的。婆婆很失望,婆婆一直以老公为傲。山沟沟走出来的名牌大学生,最重要的是这个儿子在她眼里跟闺女一样听话的。前段时间小儿子家里有事情不顺,公公又闹情绪,原以为老公最太平了,结果惹了这一档子烂事。良家妇女的婆婆有多失望。为了缓和她的情绪,我告诉婆婆,老公和那个女的已经断了,我也决定原谅他了。

  14,15号,我虽然在上班,都是混着日子,工作很被动。有时候对着电脑眼泪就流下来,旁边的同事问我问题,我眼睛盯着她,居然没听到她在说什么。

  16号,他在邻近城市的大学同学有个酒席,他想带着我出去散散心。我们全家都去了。见到了好几个他的大学同学。这么多年没见,大家见到我和他修成正果无不羡慕,我都是笑笑应对,其实心里在滴血。原来我可以很骄傲地接受别人的羡慕和赞扬,而那时我觉得是一种讽刺。***上,我们没有回去,在那个城市住下来,我记得之前他订酒店的时候询问我,他想订个好一点的酒店,大概要花多少钱,我说好。放在以前,我肯定不会同意,但是现在不会了,为什么要给你省钱呢?

  17号,周日。下午回到家。我做了晚饭,我没胃口,吃得快,放下碗筷就进了房间,开了电脑。
  鬼使神差地进了老板的*浪邮箱。结果,我傻了!最近有一封邮件是某天酒店的回访邮件,正是3月11号,打开邮件,里面两个贱人的名字赫然出现在我眼前。我按发件人把邮件完搜出来,总共16封一样主题但不是一样发送时间的邮件。这个男人,骗我,骗得这么惨!

  我极力让自己平静下来,但是无论如何我知道这次我控制不住了。我叫老公进房间,老公说等一下。过了几秒吧,我又叫他,他在帮儿子脱裤子尿尿,又说了等一下。我绷着脸走出去,把他叫了进来,关上门。

  这是什么?你跟她到底开过几次房?3月11号都去**?你把我当什么了?

  我心里的愤怒,委屈一下不知道往哪里发泄,我立即就往墙上撞过去。老公慌忙抱紧我。撞墙不成,我一口咬到自己的胳膊上。留下来一个深深的牙印。

  老公也很激动,说不是我想的那样,让我相信他,什么都没有做。相信你,我就是太相信你,才有了今天的下场。什么也听不下去了,被欺骗,被两个贱人玩弄的感觉让我想死,让我想抽自己。两岁多的儿子在外面敲门我们没有应,60岁的父亲在外叫唤,我们也没有应。他让我打他,我觉得会脏了自己的手。***上,我成了世上最委屈的人。以前所有心甘情愿的付出在***上觉得多么的不值得,后悔,我一点一滴地告诉他,泪水打湿了床单。

  又是无眠的一夜!

  18号去上班,我给贱三发了邮件。不再是客气,是谩骂,讥讽。**,烂货,**都用上了。一个男人无耻,一个女人怎么也可以无耻到这个地步。答应过我要分手,竟还要去**,还要见面?之前小三有5万钱转给老公给她理财,因为我们所有的理财产品最快也要19才能转出来。所以之前答应过她一到期就会转给她。现在我告诉她,因为她的失言,我要把她的丑事告诉她的父母,而且这5万块钱我不给她了,我要捐给慈善会,帮她赎罪。小三发来邮件求饶。我还以为她怕丑事被父母知道,后来的邮件才知道她是怕失去5块钱。我更是鄙视她。我让气愤不已,让她把3月11号的事情解释清楚。小三在邮件里说那天老公打电话给她,说要还U盾给她。见面后,老公说有话跟她说,她正好也有话要问他(是问他选择谁,敢情3月11号发给我的邮件不是自愿选择的?)。老公说找个安静的地方,居然想到的是他们的老地方,*天连锁酒店!因为贱三来例假了,就同意了。他们在原来**的地方,*天连锁酒店的602房谈分手了!!这个天杀的男人,真的是猪脑,要分手还去酒店**间!

  虽然没**,但对我来说,上和不上已经没有区别。这两个贱人都再一次没有把我放在眼里。从我们17号晚上知道被欺骗的那一刻开始,我的心里就埋下了仇恨的种子!她不再是小妹妹了,脏了这三个字,就是一**,**!

  18,19号这个男人才开始反醒,才知道自己错了,才知道伤害了我!不停地给我道歉,请我再给一次机会。
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发表于:2013-07-16 16:20:36
  想了很多很多, 想我以后的路该如何走。在网上看了很多的帖子。不看不知道,一看吓一跳,天涯情感天地里几乎全是**,小三之类的帖。想了我们以前的经历,想了儿子,我想我还是要给他一次机会。但是,这次要看他悔悟的态度。

  我非常非常后悔7号晚上那样轻易地饶了他,正因为他的机会来得太轻松,才有了后一次的伤害。既然已经分手,何必多此一举,情意绵绵又为几何呢?跟我说他跟她只是玩玩而已,还需要来一次难舍难分的分手仪式吗?我早说过,他们中间有任何一方只要坚持,我一定成全。何必偷偷摸摸呢?

  19号晚饭后,他带着我和儿子去了海边。儿子玩沙子,他跟我说了一番话。大意就是现在意识到了对我的伤害,也觉得以前那些事很丢人,人还是要回归到正常的生活,这段时间无论工作生活都受了很大影响之类的。还说了现在的工作有很大的发展空间,他以后要为了我和儿子努力工作,创造好的经济条件。总算说了一点人话。我靠在他肩上,哭了。这一次我还是要原谅他!可是,所有的委屈就要自己承受。

  但是我发现自己远没有想象中的坚强。这一次的伤害已刺到了内心最深处。以后的日子,我过得痛苦不堪。几乎无时无刻不在幻想他出起约会,混床单的情景。我百爪挠心般地痛。

  我疯狂地寻找他们以前在一起的珠丝马迹。我一次次地查看他的聊天记录,通话记录,我一次次被伤害。我打开他的邮箱,找出那些**记录,绞尽脑汁拼命地回忆那些时间我在做什么,为什么我竟没察觉?很多的时间,在我的脑子里竟是没有记忆的。我甚至找出了公司以前发的邮件,公司系统里的记录,所有的珠丝马迹都被我找出来。我在辛苦努力地工作!
  去年下半年,我调换了岗位。在一个新的岗位上,我的压力很大,公司归定的任务完不成,我就要努力做好基础工作。每天上班我都很努力,没有事情我不会给他打电话。而他们大部分的时间是利用中午去公司附近的酒店**。谁能想到,竟有人大中午去**,去滚床单??多么奇葩的一对狗男女!!甚至还有一次是早上9点多,一次是凌晨3点多。9点多的那一次,是他晚上加晚班后回到家,早上儿子醒得早,吵着他睡不好,他早早去了公司。我还记得那一次打了电话给他,问他怎么那么早去公司。他加了晚班后 ,第二天上午是不用去公司的。他说在家睡不好,去公司宿舍睡的,我居然相信了。凌晨3点多那一次,他没有回来。我也很奇怪。第二天早上打电话给他,他说在宿舍找了个地方凑合了一下。我也没有过多去想。其实真的是大意,结婚这么多年,家庭的安逸他早已习惯,宿舍那帮汉弄得乱糟糟的,他怎么会去呢?以前加晚班,再晚他也会回来睡的。是我太傻,太相信他了!

  凌晨4点半,实在睡不着,接着更新。

  去年下半年以及今年春节后,对他的种种不正常表现终于有了答案。

  考试完后,我本以为他就没有那么忙。但是他仍然有各种加班的理由。很多的周六都在加班,有时甚至周日也加班。我觉得他是想周六陪贱三,周日陪我和儿子。有几次,我觉得他不像以前跟我们在一起就会很开心。有一次去他朋友家玩,下午早早就回来了。那天是周日,他把我和儿子送回来后,一定要去公司。一般周日他是不去公司的。后来在聊天记录了,看到他跑到公司去跟贱人聊天,说一下午在朋友那里很没意思,总是想她。

  11月贱三被公司派到外地出差。据说原来是想借这次机会分手的。结果不仅没分,12月回来两个人发展得更为火热。天天聊天,各种甜言蜜语。12月2号,周日。贱人从外地回来。他又去加班了。那天上午我带儿子出去玩,下午我特意去菜场买了鱼和酸菜,晚上了酸菜鱼火锅等他回来吃。中间给他打过几次电话,都要说还不确定什么时候回。其实下午4点多,正跟**在迫不及待地滚床单。一个多月不见,该是有多想念,多疯狂啊。而我傻傻地做好一锅好吃的菜等着他回来。他回来,除了带回来一个肮脏的身体。还带回来贱人在外地给他买的一条手链和车上的挂饰。这个不要脸的男人,我此时此刻真的想杀了他。他怎么可以无耻到这个地步,怎么可以大胆到这个地步,怎么可以这般对我,对待我们12年的感情??

  还有两件事情至今也不能令我释怀。
  一件是,我原来计划每年和他出去旅游一次,虽然赚钱重要,但是也要适当犒劳自己,要会享受生活。因去年没有去成,所以就想给自己添点东西。我想买块手表或手镯。后来怕手镯会摔坏,就决定买手表。我们12月16号,我们去了香港买表,去之前他一直说是给我买表。开始只是看女式手表。后来也看了看男式的手表。当下我们决定买一人买一块。给他挑手表的时候,他还一直觉得贵,我就男人用的东西不能太差,在我们经济能力范围内,我会尽可能给他买好一点的。买完手表,我们又给他挑了几件衣服。
  回来后因为我们没有不了解我的手表的一个功能,以为手表坏了。就让他帮我拿去换。那几天他一直说忙没时间去。终于在20号有了时间。***上在家带儿子,哄儿子睡觉后一直等他,还怕他处理不好。后来在聊天记录里才知道,这个贱男人居然在给这个**也买了一块表。我的手表根本没有问题,他本来可以很快就回来的,结果却花了那么久。我问他,他说随便看了看电器之类的。我也没有深究。他给**挑了三块表,还发彩信给她,让她选。贱人在洗澡,所以他一直在等。何其有耐心!曾几何时,他跟我通电话总是等我先挂电话,而去年下半年,我给他电话的时候,有几次他还不耐烦。我还看到聊天记录里说到,贱人原来选了一块表,那块还便宜几百块,他觉得没个性,又退掉,换了一块。所以在他的信用卡消费记录里,有两笔记录。只是我在事发后才知道。原来,我舍不得吃舍不得喝,他却那么大方。我的工作换动后,因为业务高峰期在后面,所以那几个月我挣得比以前少很多,我都不舍得去逛商场了。后来没什么衣服穿,在网上淘了几件。但是去年下半年,给他添置了多少衣服?哪件不是几百块?我省吃省喝的钱,他倒好,如此大方地给小三买了定情信物。我觉得自己收入少了,买块手表都是咬着牙买的呢!
  另一件,说来更伤人。春节前,父母带着儿子先回了老家。他们回去不久,老公去外地出差。出差前我们有XXOO过,2月初出差回来有没有我真不记得了。好像没有。回来后,他一直忙,也一直烦。我们2月4号开车回家。 一直到春节后事发,我们最没有过性生活。这在之前从来没有过。
  即使是他在前几个月跟贱人打得火热的时候也不曾有过这种情况。他们的**记录我对着日历看过,一般一周一次。在我例假的时候,一周两到三次。这也是为什么我没有发现的原因之一。
  而他在春节后,2月20号和25号和贱人开了两次房。后来我问过他,他说春节回家开车很累。这个我知道,但是休息一周完全可以调整过来的,毕竟假期里不用上班,在家伙食也好啊。春节期间,我就在想他怎么没有那种想法。因为以往我们换个地方,都会有一种新鲜感,会有那种想法。每次回他老家和我的老家都要会这样,大家都会心领神会的。他的解释是,在我家睡着不舒服,说电热毯太热了。呵呵,你要为她守身,何必那么多借口,还说在我家睡着不舒服,以为我家虐待你了。春节后的情况,他则解释为工作很忙。呵呵,他忙,再忙我也没有不支持过你工作,但是他忙得跟她还有时间**。他的解释,是偷嘛,偷的感觉不一样。

  我想对于这一切,我的解释更合理一点吧。20号贱人从家里回到公司,两个狗男女憋了那么久了,早就等不及了。26号,他又要出差,出差之前当然要先把她喂饱啊。而我,早已成了隐形人了。

  去年他考试完后,我就对他对待家庭的表现很不满意。他每次都拿工作忙作借口。我很不解。我的工作也忙,但是回到家,跟儿子一起玩我觉得很开心,也是对繁忙工作的一种调节。而他,对儿子都不如以前那么关心。儿子2岁的时候真是人见人爱的时候,作为爸爸怎么会表现得跟外人一样呢?儿子调皮,他经常大吼,甚至动手打,没有一点耐心。对家务,更是视若不见。其实父母跟我们一起住,本没有什么家务需要我们做的,但常常是他跟贱人约会晚回家我们已吃过饭了。他自己吃过的碗筷都不洗,就扔在灶台上。是啊,他哪有精力啊,在外面工作,还有陪贱人,做这点活的力气没有了。

  正是对他的表现不满意,我跟沟通过好多次,都不见成效。后来,我跟他说,这个样子,明年让你妈妈过来带儿子,我的父母不再伺候你了。没想到婆婆来后,她的乖儿子依然没有变化。我恨自己,为什么那么迟钝,没有想到他早已有外遇呢?

  后来想想,疑点真的是很多,只是我太过相信他了。我以为他工作真的很忙,我尽量不打电话给他,我只在每天下班前后打电话给他,问他回不回家吃饭或者饭做好的时候,问他到哪里了还有多久到家。他总不会主动告诉我和妈妈的。有时候做了他的饭菜他又不回来吃。妈妈一个人带小孩,又要做家务,很辛苦。如果他不在家吃饭,妈妈就可以少做一两个菜,会轻松很多。而我后来在通话记录和聊天记录里看到,经常不到5点就开始约贱人了。

  春节我们是13号从老家出发,14号回现在工作的城市的。14号是情人节,他还记得。可是,不是对我,是对他的情人。虽然他一天都陪着我和儿子,没有机会给她打电话,但是短信还是发了。内容我不得而知。但是他完全忘记了,2月14号是我和他结婚纪念日。我们是2008年2月15号登记的,但实际上当年我们是2月14号去登记,因为帮他办理重要的事情来不及去民政局了,所以15号才去登记。在我的眼里,我一直是把2月14号当成我们的结婚纪念日,15号只是以后正式文件上填写的数字。

  回来后,我知道这一路他开车很辛苦,我也没有要求他什么。春节期间,没有过房事,我就有留意着。大概在一周后,有一次我摸着他,他似乎没反应,我一直觉得自己的是女的,不便太主动。他没反应就作罢吧。只是这种反常让我觉得哪里不对劲。但是又说不出来。有天早上,他睡得很早。摸了**,我回应了他。结果他摸了一下,把手收回去了,笑着对我说:“想啦,不给!”起身穿好衣服上班去了。

  节后我很快上班,而且很忙。婆婆以前没有带过儿子。儿子很不适应,我又忙工作,又担心儿子受委屈。婆婆身体不好,说实话,人也没有我妈妈能干。家务也做不了多少。以前妈妈在的时候,我每天下班就是陪儿子玩,不用做饭。现在回到家,还要买菜,做饭,而且儿子还一直粘着我。我的压力好大,这个男人这个时候没有分担任何责任。依旧晚归。因为下班后很容易堵车,所以他总是和贱人楼下地铁的一个出口旁边草地上约会。等到7点左右不堵车了再走。
  他出差回来后,贱人不知为何不理他,他居然有天跑到贱人的宿舍去了!还有一天特意在楼下等贱人。而我的辛苦,我的压力,在我跟他哭诉过后,他的表现都要没有任何的变化!!有天晚上,睡觉前,我跟他说着说着就哭起来了。我跟他说婆婆哪些地方做得不好,儿子每天在在我上班的时候哭,我心疼着也哭。而这一切对他来说没有任何的触动!

  多么鲜明的对比!在这种对比之下,伤害变得越来越深,仇恨也越来越深!!
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发表于:2013-07-16 16:21:59
  3月19号,我还是把钱转给了贱人。当初只是说说气话。虽然我那样做,她也不能拿我怎样。因为当初她把钱转给老公,没有任何凭证,如今我不高兴不还给她她也只能哑巴吃黄莲了。但是我觉得她的钱和她的任何东西都是脏的,我是不会要的。钱转给贱人后,她可能感动了一下吧说会尽快辞职的。我也跟她说了,远离我们,越远越好!

  重建的道路异常的艰难。远远超出我的承受能力。我原以为我可以优雅,大度地宽容这两个人,但是我发现我做不到。其结果是我把自己憋成了严重的内伤。我把伤痛留给了自己,却又无力承受。夜夜失眠,平均每天不到4个小时的睡眠,有时甚至彻夜无眠。那些聊天记录,那些**记录,每天每天**着我。每天脑子里想的都是这件事。工作也无心去做,以前很积极,现在没有客户找我,我不会主动找客户了。脸上的黑眼圈也出来了。三十年来,我极少有黑眼圈,而现在黑眼圈跟着我不走了。我发现短短了几周,我老了很多。

  纵有12年的感情基础,信任一旦被摧毁,便荡然无存。我虽然心里很清楚,至此他已经不可能再跟贱人有任何联系和可能,但依然每天查看他的通话记录和短信记录。还时不时登录他的QQ。知道做这些不对,也毫无意义,但是实在忍不住。

  3月23号,他要陪领导吃晚饭。这种情况我当然能理解,也支持他。但是晚饭后领导玩麻将,他居然还能留下来买马。我心情本来就不好,每天上班装着,下班回家又憋着,我只能跟他说说,而他却迟迟没回来。10钟我安顿好儿子,就在小区里坐着等他。又冷,蚊虫又多。后来,我在外面晃了一圈,去了附近的一家肯德基。点了一杯可乐,找了一个无人的角落,稀里哗啦里哭了一晚上。过去我对他林林总总的好,而他无情的回报让人在那个深夜像个无助的孩子。胸口难受的时候,我拿拳头捶打,拿手抓,我无从发泄。终于在深夜2点多发了个信息给他,他告诉我快回了。等他回到家,没有见到我,急得在楼下找了两圈。打电话给我,不接。再打,再不接。很多次后我接通了,不讲话,电话里的他很着急。告诉他的位置,他急急地找过来,抱着我。看着我这样痛苦,这个男人终于开始反思自己了。

  好了两天,我又犯老毛病。有天晚上睡不着,拿着他的手机翻来翻去。在tencent文件夹中找到了两张贱人的照片,还有11月8--12号的聊天记录。聊天记录超级超级恶心。贱人申请11月去外地,是想跟他分手(我想恐怕是欲擒故纵的伎俩吧),结果这个贱男人对她说了很多很深情的话,回忆他们之前有多好多甜蜜,说这段时间怎么想她。还问她是喜欢他咬上面,还是下面。还说要把他的JJ拍照发给他。这两个**,骚包,真是不要脸到了极至。聊这些内容的时候,贱男是在家里的厕所里。我说上个厕所那么久,抱着个手机不出来,以为他玩游戏呢。我一下推醒沉睡中的男人,把照片给他看,问他照片上的女人是谁?这个男人一下子懵了。我气愤不已,几近抓狂。我把手机往**摔了过去。屏幕出现了裂痕。他一把抓起手机,又往地上使劲摔,一次不解气,再来一次。他说他自己都不知道哪里来的。虽然我知道并不是他有意保留到那时候的,但是说不知道从哪里来的,这句就没有诚意了吧。这是你跟贱人聊天,每个字是你敲打出来的,东西也是你曾经情到深处漫游聊天记录之后保留下来的。你怎么会不知道呢?崩溃,极度崩溃中。
  白天的时候,我尚能保持理智,控制自己的情绪。因为他的工作电话特别多,所以第二天我们就去买了手机给他,又是当时最火的手机。他当时要买给我用,我想了想自己用不了那么多功能还是给他用了。

  3月底,他的一个朋友从香港过来,我们一起吃饭。席间,他回忆了大学时候的一些事情,有些甚至我都要不记得。他说那时候我对老公如何如何好,看到我们走到今天很羡慕。我面上笑笑,内心在流血!要是放在以前,我一定是一脸幸福地,骄傲地接受他的赞美与羡慕。可是时过境迁,物是人非。

  情绪反反复复了一个月。中间有两位天涯有类似经历的姐姐给了我很多开导。也让我对男人精虫上脑的行为有了一些认识。但是心里总觉得不踏实。两个人天天在一个公司,还可能会天天见面。直觉告诉我,这个女人还没有走。她拿到钱后向我保证她要离开的。4月18下午,我想到要去见她一面。通常办离职手续要一个月,按照她之前的说法应该办理差不多了。但是我觉得这个女人并没有走。我问过老公,他也不知道,因为年后他们公司重组,两个人被分到了不同的部门。我打电话给她,手机居然欠费停机了。联系不上我也要去,老公怕我白跑一趟,给了我她们办公室的电话。打了几次贱人都要不在,但是至少证实了我的直觉还是很对的。那我更要会会她了。后来快下班了,我让她的同事转告她回电给我,留下了我的号码给她。她应该不陌生。

  下了班,我打了个电动车去了最近的地铁,直奔他们公司。说实话,那时候还有想过老公会不会提前跟她打招呼。如果有,这一次我绝对不再原谅贱男人。在地铁里收到了贱人的短信,说没脸见我,可不可以不见。我作好了的决定,没得改。让她一个小时后在**等。快到的时候,老公去地铁口接我, 跟我说在路边的草地上看到一个人好像是她。既然你说是,那一定是了。我过去,走到她跟前。差点吓到她,没想到我如此神通吧。贱人居然跟我说的第一句话是:“你怎么知道我在这里?”
  来之前我就想好,如果找不到咖啡厅,我就去他们**的酒店开一个房间。就在他们**的酒店旁边,找到了一个咖啡厅。坐下来,三个都无语。坐了10多分钟,我开口了。其实我不说话,只是在等这两个贱人给我一个道歉,居然没有等到,而且完全没有这方面的意思。

  灯光低下,看到贱人的那一刹那,我就知道我的男人他绝对不会看上这种货色,真的像他说的只是玩玩而已。突然没有多少想跟她交谈下去的冲动了。来之前,我跟朋友H商量过,H很怕我会被她打受欺负,再三叮嘱我要保护好自己。呵呵,我真的不是去打架的。如果我的男人他还想挽留我,他在旁边还让我挨打,这样的男人我还留他作什么?说了些什么我都不太记得了,只记得小贱人有一句话触怒了我。在安静的咖啡厅,我大声吼了出来。别人都看过来了,一看那情形就知道是咋回事。对啊,你是**,你不怕丢脸,我会怕吗?至今非常后悔没有将一杯热咖啡泼到她脸上。
  这个曾经我对她一点恨意没有的女人,偷了我的男人不说,连说话也没有把我放在眼里过。一次一次的出尔反尔,说了不见面,但还去**;说了辞职,拿到钱还没有走人。态度十分强硬。早在来之前,老公就有过担心,担心我在言语上吃亏,不是我说不过她,而是他知道她在言语上一直很刻薄。
  因为家里打来几次电话,我也不想多聊,她跟我真的不在一个级别上,我无须自负,但这点毋庸置疑。重点说了她辞职的问题,还让老公说了他的态度。大意还是那些话,两个人各取所需,开始的时候就知道不会有结果,也从来没想过不要家庭,也没有感情,说那种感情就像养一只小猫小狗一样。
  每天都在4,5点钟醒过来,怎么也睡不着了。继续更吧

  后来我跟老公商量,想要回手表。说真的,当时的我,还太仁慈,怕那天突然的见面,加老公说那些话,再加上要手表会太令她接受不了做去过激行为,所以没有说出。这也是我后面后悔莫及的事情之一。

  接下来到了周末,4月20日,我发现一到周末,我便容易闹情绪一些。想想老公凭什么送表给她就不爽。我发现在给她让她把手表还回来。大意是既然你们都说了没有感情,他也说了对你只是玩玩而已的,那就把手表还回来。短信发出后没多久,老公的电话就响了。是贱人打过来的,说要见他。老公并不知道我发过短信,贱人是跑到老公办公室找他不在后,用他的座机打的。所以老公接电话前以为是同事。电话一接通我就知道是贱人的电话。她要求老公见面,那时的老公已经反省得差不多了,压根不想再见这个贱人。老公说有事情,没时间,挂了电话。然后主动向我坦白是她打来的,想要见面。他还不知道我给她发过短信,暂时我也没想告诉他,我想知道他的态度。我问他是否想见他。他说不想见,但不知道她有什么事,怕她做出过激的行为来,要死要活或者在公司大闹起来。
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发表于:2013-07-16 16:23:31
  过了几分钟,我们决定去海边玩。我给贱人发了短信,我告诉她我们在**,让她过去那里。贱人应该知道路了我们是在一起的。你想见他,难不成还想他开车过来接你?现在只怕没有这种待遇了。
  后来我告诉了老公我发过短信给她,他怪我不早点告诉他。接下来来来回回发了几条短信。因为已经删掉,不记得内容。只记得后面她说过死。老公真的怕她会死,所以劝我不要再跟她发了。其实那时候我也就是心里有气,想要发泄一下,说要逼死她,还真没有这样想。
  后来想想,其实我太善良。说死的人,往往不会真的去死。真正想死的人,不会告诉别人的。说怕她去单位闹,我后来想想也不会。那时候她还没离辞呢,她不会真的这么不要脸吧。她还没结婚呢,在我老公之前,她还是个处呢,多少还是要点脸吧。所以,我本以为这事就这样了了,结果还早着呢

  4月21日,周日。我们一家三口玩得很好。晚上去逛超市。8点左右,贱人再次打来电话,用公用电话打过来的。开口就挖苦老公,你还蛮忙的啊。贱人说话向来这样,不知道以前在老公听来,是不是连挖苦都觉得好听。还是要见老公,老公再次拒绝她了。但是我知道她不会善罢甘休的。
  4月22日,周一。下午我的手机上有一条QQ消息进来。名字叫小萝莉。一看这名字就不是什么正经女人。我有手机登录过我老公的QQ,有退出后仍能接收消息的功能。就这样引起我的注意。拿手机漫游了聊天记录:

  2013-04-22 15:20:13 小萝莉
  大叔

  2013-04-22 15:50:28 LG
  嗯

  2013-04-22 15:50:30 LG
  咋了

  2013-04-22 15:51:06 小萝莉
  请教一个问题

  2013-04-22 15:51:13 LG
  说

  2013-04-22 15:51:46 小萝莉
  什么是爱情

  2013-04-22 15:52:38 LG
  晕,没有时间讨论这种问题,去找清闲的人吧

  2013-04-22 15:54:07 LG
  你遇到什么挫折了

  2013-04-22 15:55:25 小萝莉
  我喜欢一个男生,但不敢去追他

  2013-04-22 15:56:05 LG
  这不是你做这个事情的年纪

  2013-04-22 15:57:18 小萝莉
  可是我好想他,书都看不下去

  2013-04-22 16:01:03 LG
  比较忙

  2013-04-22 16:01:07 LG
  有空在说

  2013-04-22 16:01:09 LG
  先好好学些

  2013-04-22 16:04:37 小萝莉
  请问你有过深爱的女人吗

  2013-04-22 16:05:02 LG
  一把年纪了,肯定有

  2013-04-22 16:05:21 小萝莉
  几个呀

  2013-04-22 16:06:36 小萝莉
  /疑问

  2013-04-22 16:06:40 LG
  这么悠闲的人

  2013-04-22 16:06:45 LG
  工作去了

  2013-04-22 16:06:47 LG
  88

  2013-04-22 16:07:54 LG
  /难过

  2013-04-22 16:07:56 小萝莉
  /难过

  2013-04-22 16:08:06 LG
  你是谁

  2013-04-22 16:09:08 小萝莉
  我只是有些问题需要寻求解答

  2013-04-22 16:09:19 LG
  为什么找我

  2013-04-22 16:09:26 小萝莉
  一个莫名的人

  2013-04-22 16:09:39 小萝莉
  随机的

  2013-04-22 16:09:42 LG
  肯定认识我吧

  2013-04-22 16:11:03 小萝莉
  我想认识你,可以见面吗

  2013-04-22 16:11:30 LG
  又考验我,是不?

  2013-04-22 16:12:39 小萝莉
  不懂

  2013-04-22 16:14:22 小萝莉
  你这个大叔真怪,

  2013-04-22 16:14:28 LG
  嗯

  2013-04-22 16:14:32 LG
  回头聊

  2013-04-22 16:14:34 LG
  走了

  2013-04-22 16:15:40 小萝莉
  /晕

  上面的聊天记录不用看完我就知道这小萝莉就是那小贱人了。先忍不住喷你两句。果然当三的不要脸,都能装着呢。27岁在大龄剩女了,还恬不知耻地装清纯,他也不过只比你大5岁。也只有我男人这种脑子里少根筋的人才能找你当三,谁会正眼瞧你一下呢

  晚上回到家,我早早洗了躺**,拿着他的手机玩。登了QQ,结果这小贱人又一条信息跳出来:

  2013-04-22 21:13:12 小萝莉
  大叔,你有空没


  当时我想冒充老公跟她聊聊。但是因为我知道她这几次一直纠缠我老公的目的是什么,我暂时还不想破坏她,因为我也借此也看看老公的反应。小贱人其实是因为我前几天的短信里提到了老公说是玩玩她的,她想让他证实一下,他想知道他有没有爱过她。到了此时,她还没有清醒,还沉浸在过去。如果我告诉老公,无论他心里怎么样想的,他肯定会说没有爱过。但是我确实想听听真话,所以没有他知道。我想再观察观察后面还会不会有更深入的聊天。

  结果是没有,我还有些失望,早知这样,那我还不如冒充老公跟她聊聊呢,兴许还能聊点别的什么出来。



  再过了几天,贱人辞职了。终于死心了,终于走了。看来我之前的直觉是对的,不想辞职是不是因为还有留恋??难道还想东山再起??之前对我的承诺都是放屁?!

  中间有件事情说漏了。去见她的前一周,我就已经去过他们公司。有一天下班前,老公来电话,说以前有些项目要跟几个同事核对一下,晚上要晚一点回去。下班后我也没有回家,那段时间憋得太痛苦,无处发泄。我轻描淡写地告诉婆婆,怕她承受不了,我也不想告诉自己的父母,他们如果知道自己的女儿受了这么大的委屈,肯定饶不了他的。所以这件事情到现在我都没有告诉身边的任何人,只有两个外地的朋友知道。他不回家,我正好一个人找个地方痛苦一场。去哪里呢?想来想去,去了海边公园,他们曾经约会的地方。也是曾经老公多次带我去过的地方,一个我很喜欢的公园。自己坐了公交过去,一到那个地方,我的眼泪真的像决堤了一样。***上,我哭了两个多小时,从恋爱的美好时候开始回忆,想到我们那么艰难的两年我们是如何度过的。想到我们在租住的握手房里温馨的生活,那个时候的他,周末去加班都会带着我去公司,他怕我一个人无聊。想到我为他怀上第一个孩子的时候,因为身体不适,在他家又因南北差异导致不习惯,差点引起他爸妈的误会。想起为他怀上第二个孩子时,为了要不要而纠结,心痛的场景,想起前一个月没有留下来的宝宝,我泪如泉涌,嚎啕大哭,仿佛我的整个世界坍塌了。去年下半年的很多个日子,我记得非常深刻。我为他的付出,决不仅仅只是做一顿酸菜鱼。来海边玩的,都是一对对情侣,夫妻,也许不乏像他们那样出来偷人的狗男女。只有我一个人,孤孤单单,躺在黑暗中,靠着一棵大树哭泣。哭了几个小时,天又黑又冷,没有吃饭,我也不觉得饿。越想想不甘心,这个贱女人,我要去会会她,虽然我见过,但是因为她实在太普通,并没有给我留下多少的印象。
  后来我又坐车去了他们公司。在公交上,整个人恍恍惚惚,差点晕倒。一个中年的大妈给我让了座,我实在不好意思,她说她快下车了。实际她提前了好几个站让给我。我又差点哭出来。我想,这个世界还是有好人。算了,不要去找她了。我在公司的楼下等了一个多小时,没有去找她。看到他的车还在,我一直在旁边等。10点多吧,终于出来,发动车子的时候,我走了过去。突然的出现,吓着他了。半天不敢开车,他说要平静一下心情。他不知道以后我还会做出什么样的事情来。

  这样的事情每发生一次,对他都是一次触动。他越来越深地知道对我造成的伤害有多大,也一次次地反省自己。对待家庭,对待我,对待小三的问题,他的看法也越来越成熟。所以,当小三要求见他时,他没有答应,看得出来,他确实不想跟她再有任何瓜葛。提起他们的过往,他觉得非常的丢人。

  贱人走后的日子,我想跟他好好过了。我跟他谈过,我希望和他能像恋爱的时候那样重新开始。我告诉他我需要安全感,需要很多很多的爱。他也承诺他以后会好好待我,爱我,爱儿子。他确实也做了很多努力。陪儿子的时间比以前不是多了一倍,对儿子也不再是大吼大叫。但是我的心依然像填不满似的。依然觉得不开心。很容易就伤心起来。心脆弱得像个玻璃瓷瓶。
  小三走了,我并没有好起来。似乎没有了发泄的对象,心里更难受,更纠结过去。常常觉得胃部堵着一口气出不来。胃痛的次数越来越多。有一天晚上,又缠着他问来问去,后来一问才知道。原来贱人连中专都没有毕业,充其量也就是初中毕业。我真的想掴他一掌。你说你要不找个漂亮点的,要不找个温柔的,要不找个素质高点的,再不找个学历高点的也行啊,偏偏这些都不是,而且才初中毕业。初中毕业让我首先想到的就是工厂妹。你堂堂名牌大学毕业,国内排名前十的大学,居然看上了一个初中毕业的,26岁了还自称为处的剩女,还自以为得意,人家搞不定的,你搞定了。男人啊男人,不是人家搞不定,是根本没有把她当一回事。不是你能力有多强,是她不自爱。人家初中毕业出来在**那种花花大都市混社会10来年了,比你还混得久呢。

  自己反反复复的情绪,弄到后来我自己有时候都不清楚我到底要什么?到底是为了什么?原来理智的一个人,没有了方向。在找帖子,想受人指引。有一天4点多钟,我起来,在天涯看到一篇帖子,是关于重建夫妻关系的。我是看标题,以为是正能量的帖。那个楼主的经历跟我有太多的相似,我看得泪水连连,每字每句都能找到共鸣。后来我发给老公,让他也看看。之所以发给他看,有两个原因:一是我告诉他我与楼主有很多相似的想法,他可以通过这个帖子更好地了解我的想法。二是,那个楼主的老公为了修复他们的关系做了一些很感动她的事情。老公一直跟我说,面对我的伤心难过,他除了内心很难受外,不知道该怎么做了。
  后来,他花了一两个小时把帖子看完了,那时我还在一边看一边哭。他在Q上告诉,结局出乎了我的意料。真的是很惨的结局,两个人根本没有重建成功,后来居然出现了小四。
  但是这件事后,老公主动跟我说,他要给我写一份保证书。两天后,完成了,内容如下:
  爱的承诺
  亲爱的老婆:
  对不起,我犯了一个错误,一个让我痛心的错误。现在我能做的是,尽我所能,好好地爱你,好好地为了这个家努力工作。
  我不会再像以前那样,只有撞了墙才会反醒了。经过这件事情,我觉得我的人生向前迈了一大步。虽然代价有点大,虽然来得晚了一点,但总归就是来了。我想,也许我现在仍存在许多的问题,可我相信,只要继续努力,持续,发自内心的不断努力,你会看到我的变化的,会认可我的变化的。
  因为这件事情,你牺牲了太多,付出了太多。看到你悲伤哭泣,我真的很揪心,很后悔,很无助。错误是我犯的,可受伤害的是你。我不知道要怎样做才能缓解你的痛苦,只有看到你脸上的笑容,我心里才能舒服一点。今天看到你发自内心的笑容真好。
  人的一生,不能不犯错误。但我就错在越过了底钱,这是不能原谅的。在今后的日子里,面对夫妻,家庭,工作,我都会认真处理,积极向上。
  请老婆放心,以后类似的,但凡会影响我们夫妻感情的事情,不会再发生了。如有发生,家庭财产问题任凭老婆处置。(后来补上来:如有再犯,除净身如户外,另补两年年收入)
  写得不够多,应该还达不到你的要求,但希望能看到我的诚心,此刻内心还算平静,没有想太多不开心的事情,只想着怎么样去好好的努力生活。
  ****
  2013-5-12
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发表于:2013-07-16 16:25:03
  每一次他的保证,发誓都会感动到我,我也知道我和他还有爱。但是依然做不到释怀,毕竟爱得越深,伤得越深。我知道我还要跟这个男人过下去,我就不能恨他,只能恨这个贱女人。确实越想越恨。去年6月我和儿子参加过他们公司组织的带家属的活动,也就是在那一次我见过她。那时候她来公司没多久,很多的同事我都见过,她是个新人,我自然会看两眼。我发誓,她真的是个普通得不能再普通的人,似乎记得脸上还长了斑还是什么。唯一的印象只有两点,一是个子比较高,二是还能喝白酒。我记得那次活动后,我还跟老公说,你们公司的女人怎么像男人一样,居然能喝白的?在我印象里,我们那里的女孩子是不碰白酒的。就是这样一个女人,见过我和儿子三个月后就偷了我的老公,这是有多不要脸呢?我都找不出词来形容她了。她还自称为处女,不知真假。天涯的姐姐问我,会不会跟蜗居中的海澡一样是经血呢?呵呵,我不知道。天下有这样不要脸的处女,主动投怀送抱。更狗血的是,据老公交待,9月18日第一次**,他居然没有硬起来!他们的第一次失败了!三天后,同样的地方,发生了第二次。是处女能做这样的事吗?第一次,老天都要保你那层膜啊,你却恬不知耻。我不想去问第二次的细节,伤自己。
  越想越气,想到我开始那样宽容她,她却一次次食言,而且对我一次次出言不敬。觉得自己好包子,好想抽她两耳光。可是贱人已经离开这个城市,去了邻近的城市。

  有一天晚上,我梦到自己拿了一把剪刀,使劲地往贱人脸上乱划,划完又戳她的下体。梦醒,我吓了一身冷汗。什么时候,我变成了这么歹毒的一个人?那个心地善良的我去了哪里?我怎么会变成这样?真的恨她,恨她破坏我的生活。

  5月底,我的生日。上午在办公室收到了一大束玫瑰花。我为人一向低调,拿着花束默默地放在了旁边空着的办公桌上。后来被同事发现,知道是老公送的,都好羡慕,可是我却一肚子的苦水说不出来。那天下午刚好去他公司附近见了一个客户,然后跟他一起回家。在车上,我忍不住,伤心地大哭起来,想想过往,我们曾经那么深爱而他依然可以找到背叛的理由,可以全然不顾我和儿子的感受,我哭得一塌糊涂。到了小区门口,我怕回家被父母看出来,就到旁边的小区。又是大哭一场,情绪释放完了。他订了蛋糕,已经送到家,我们就一起回家。在上楼的时候,他说一句话。他说,我想好了,你有情绪要发泄出来,很正常。以后我要照顾你一辈子,无论生老病死,何况这点小情绪呢。就是这句话感动到我,是的,经历过这件事,这个男人越来越成熟了,越来越懂得去爱人了,再也不是只爱自己了。回到家,儿子知道可以吃蛋糕,非常开心,老公和儿子还给我唱生日歌,我又觉得自己好幸福,希望可以一辈子这样。

  6月2日晚上,因为一个亲戚让他去打牌,那里面有很多的人脉也许我们以后用得上,所以我也同意他去。谁知一打竟到了很晚,这次他知道提前给我发短信了,以前他才不会管我呢。我在家闲着无事,登录了我们的QQ。在他空间里随意点看。突然很想看看哪些人看过他的空间,哪些试图进来被挡了。花了10块钱,开通了黄钻会员,结果不负我所望啊。果然,那个贱人在5月22日的时候又试图进入他的空间,但是因为已经拉黑了,不能再进入他的空间。当时我就来气,我想到这贱人每次说过的话都做不到,更觉得她当初只配得到我的两耳光,不配得到我的宽容。不知道她还会不会来,我给她开放了进入他空间的权限,你要看,我就让你看吧。那段时间我跟老公正好在Q空间和微博上都有互动,她想看我就让她看。不过,后来她似乎没有再来了,我也懒得太关注她。


  6月13号,那天上班心事重重,又把以前的邮件找出来看了看,很伤心就跟老公在Q上聊起来,我说要离开他。虽然这一段时间他真心悔改,也做了很多,但我经常内心觉得不够。我极度缺乏安全感,需要他如恋爱时候一般宠着我,爱着我,但我觉得还达不到恋爱时候的感觉。跟他沟通过很多次,他说很工作很忙,分了很多心。他忙我知道,但我觉得如果真的够重视我的话,也应该是知道我和他之间的事情也很重要,跟工作的重要性相比起来,甚至比工作更重要,因为他曾经跟我说,如果我不跟他一起,他做什么都没有意义。最重要的是,我觉得忙已经不能成为一个理由了。因为去年他也跟我说过工作忙,如今,不管你是真忙还是假忙,忙已然不能成为我能接受的理由。我甚至觉得同样的话怎么说得出口。
  晚上他跟同事一起吃饭,饭后他坐地铁回家,放在以前他就直接打的了。一个小时后,我的手机响了,是他打的,他告诉我他在楼下,上不来。声音很低沉,应该是喝多了。我下楼把他扶上来,他一直跟我说,老婆对不起,不要离开我,不要离开我,听得我心都碎了。回到家,躺在**,拉着我的手不让我离开,眼角都是泪水。那一刻, 我的心真的又软了。这个我曾经爱了12年的男人,现在还在爱着的男人,我怎么放得下他。在他最困难的时候,我不能离开他!我也抱着他,我告诉他我不会离开他的。同时,我更恨这个贱女人!我要报复她,她破坏了我的生活,我也不要让她好过!
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发表于:2013-07-16 16:26:30
楼主 抱抱!坚强点!
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发表于:2013-07-16 16:35:52
应该立个法  给破坏家庭的小三定罪
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发表于:2013-07-16 17:03:45
你没她爱你老公
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发表于:2013-12-07 16:04:12
楼主的文章长度不逊于巴尔扎克,没看完。
只想说,各男女小三们,因果是有轮回的。
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发表于:2017-01-09 11:21:14
厉害了!!

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为了忘却的纪念--献给受伤的自己,**后回归的老公和无耻的小三


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