帖子主题: 记录小女孩追求大叔的刻录铭心,希望有天你能看到这篇写给你的帖子,爱你,真的好虐  

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发表于:Tue Jul 16 16:36:48 CST 2013
在看了一位姐姐的帖子之后,我恍然大悟,有些爱如果不去争取,那自己将会后悔一辈子,所以,我下定决心追求自己的爱情。我是一位19岁的川妹子,长得一般,算不上倾国倾成。甚至还有些婴儿肥,我和我的大叔y是去年在网上偶然认识的,是他无意中加了我的企鹅,或许这就是上天注定吧,我也从没想过有一天我会这么爱他,爱他多于爱自己,刚开始和他聊企鹅并没有擦出火花,因为那时我还在读高中,上企鹅也只是纯粹的散散心,和朋友纯洁的吐槽一下自己的感慨,由于我的下课时间很晚,一般等我上线了,大多数小企鹅都已经睡着了,记得那是刚加上他没多久的一个晚上,大概要十二点了,我昨晚作业特想找个人聊聊天,可惜企鹅上一片灰色,唯独他的头像还亮着,显示的是手机挂着的,做好他不会回的心理准备给他发了句在吗?因为当时太晚了,我估计他早就做春秋大梦了,谁知道他一分钟后会了我句,“在,还不睡啊?”于是我和Y就有一句没一句的聊起来,我发觉他说话挺成熟的,措辞总是让人很舒服,却又不是那种让人厌恶的老套,随后他礼貌的问了我的名字和年龄,与此同时我也要求他告诉我他的信息,他说他毕业于XX重点211大学应用心理学,现在是一名心理咨询师,或许他的职业的原因吧,我对他挺感兴趣的,因为在我看来心理咨询师是比较神圣的职业,也是很神秘的职业,我不了解,于是就象十万个为什么一样的一口气问了他很多关于心理咨询师的稀奇古怪的问题,他当时笑翻了,当我问道他,男心理咨询师是不是都很**的时候,他无语了,他说我要是**,还会这么有耐心的这个时候和你一小姑娘这么纯洁的聊这些?他说完这句换我尴尬了,我连忙给他道歉,自己太唐突了,他说他自己也不在意,他后来说,男心理咨询师是有些感觉挺**的,但是是少数,再后来我知道了他在帝都的一家酒店做心理咨询,上一天班,休息一天,

  每次和他聊天都感觉挺轻松,挺开心的,我也养成了晚上和他聊天的习惯,虽然是大晚上孤男寡女的聊,但我们都不是随便之人,所以我们的话题总是一些家常和有的没的,从没有设计男女方面的话题,有时候他说的话总能逗笑我半天,我也会很给面子的回个大大的笑脸,我还记得第一次问他多大,他直接回答我他老了,当时的我一脸黑线,心想莫非我碰到一糟老头了?脑袋里不停的冒泡泡


  随后才知道,他已经28了,可说实话我真心不觉得他老啊,在我心里,只要没奔三,我都觉得不老,我很认真的安慰他,其实你一点都不老,他说自己老的都快和我这种小姑娘有代沟了,我立马反驳他,我说我还老了呢,都18了,然后这次换他黑线了,嘻嘻
 
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发表于:2013-07-16 16:38:14
我从小家教就很严,爸妈对我严格多于爱,我没有象其它人一样有个轻松快乐的童年,我的童年里充满了书本和打骂,所以我从小就很独立,可我再怎么坚强,我也还是个女生,我也需要安全感,所以我对待没一个朋友都拼了命的好,我只希望有人能陪我,读书期间也有人追我,可我不是随便的人,我不会昧着良心去和我不爱的人在一起,但是当我遇到Y的时候,我的心告诉我,那里只能住Y,而且他没有女朋友,我没有男朋友,我追求他没犯法吧?也没有违反社会道德吧?我也没有过多的进入他的生活,除非他同意,我也不是死缠烂打的女孩,我知道爱情不是一个人的事,所以我一直默默的爱着他,整整八个月,没他的同意我不会打电话给他,因为我知道他在上班,哪怕是我去北京考试去看他,他工作忙,我也没有强求他出来,也只是默默得等了半个月,然后就回来了,他说他真忙,我相信他,所以他也并非故意不见我,而是他现在从事的这个工作真的很忙,我宁愿让他多不见我,我也不愿他因为少休息而影响工作,我知道工作对于一个男人来说有多重要,休息不好开车很危险,知道他晚上开车外出,我都会很担心,一个人在卧室祈祷他平平安安的,让我付出啥代价,我都愿意,哪怕是折我的寿,或许你们会觉得我矫情,但这真的是我的真心话,我就是那么一个执着,相信爱情的女孩,我对人热情大方,所以我的朋友有很多,她们大多数都是因为我的性格和善良才和我成为朋友的,

  刚才我一上QQ就收到他的认证信息了哦,因为前段时间他叫我不要联系他,于是我就赌气把Y的Q给删了,删完以后我那个后悔,悔得肠子都青了,我以为他至少会问我原因吧,结果一等就是一个月,才等到他的一句,在吗?我瞬间石化了,和他失去联系的那段日子,也经常加他的号,可是他永远不在线,那时我一度以为这辈子都找不到他了,天天伤心,饭不想吃,歌不愿意练,钢琴也不想弹,就想哭,楼主的妈妈还以为楼主生病了,带我去看医生,医生说我没啥事,可我依然打不起精神,以至于好多重要的声乐比赛我都没有参加,不过我不后悔哦,虽然他不知道我这些事,但我相信他明白我的心意,昨晚给他表白到两点才睡,今天又遇到考试,真够吧我累的,不过收到他的认证信息,我还是乐得蹦起来了哦,嘻嘻,我的Y仙森,我爱你哦,
  
  我的Y仙森是个183公分的大帅哥,尽管已经28多了,可看起来依旧23左右哦,超有人格魅力滴哦,楼主一看到他就一点免疫力都没有了呢,和他刚聊的时候也不知道长啥样,我叫他叫哥,他却习惯地叫我丫头,话说楼主长这么大就没有人这样叫过楼主呢,于是问他为何这样称呼雪儿,Y先森说他也不知道,和我说话就想叫我丫头,然后我也笑笑说好啊,那就叫丫头吧,那个时候我正在准备去北京参加特长考试,于是就和y先森聊起了帝都,楼主从小出生在天府之国,对于北方总是有一种莫名的向往与好奇,我会问Y先森北京冬天真的会下雪吗?他总会笑着说傻丫头,北京的冬天可冷了呢,雪会堆一个冬天的,我这个傻丫头感叹,哇,多美啊,长这么大就没有看见过下雪是啥样子,Y先森说,那你以后来北京我领你去看看呗,我欣喜若狂的说好啊好啊,顿时心里就暖暖的,觉得这个朋友真的很好,其实那时候对他只有纯纯的敬佩和淡淡的喜爱,不过当时的我一点也没有发现自己正慢慢地爱上他哦,楼主告诉Y先森,一月分会去北京参加特长考试,他挺好奇的,于是楼主就自报家底了,告诉他,我是一个学声乐的姑娘,要去参加清华和北农的特长考试,于是Y先森感叹说丫头可真多才多艺呀,当时在电话这端的哦,脸莫名的烧起来,自己却不知道为什么,楼主够傻吧,用先森的话来说,我们家丫头好单纯,
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发表于:2013-07-16 16:38:39
  刚才给Y先森打电话,第一次没人接,第二次被他挂了,我不敢再打第三次,我怕他会生气,可是我真的好想他了,哪怕回我一条短信也好啊,可是到现在为止,我发的两条信息,两个电话,他一个都没回,楼主现在心里真的好不是滋味,我真的好想你,你为何不回我啊,我感觉自己的心脏为你一阵一阵的疼,你知道吗?杨小熊,你知不知道我一直在等你,收不到你的短信和电话我真的睡不着,我拿着手机靠在窗边上,看着今晚小而亮的月亮,我在悄悄的祈祷,祈祷你能想起我,一分钟也好,我不奢求能和你走一辈子,我只是不愿你一个人,我只想好好爱你,疼你,照顾你,关心你,其它的我别无他求,甚至昨晚跟你表白时你告诉我即使你对我做了什么,你也不会和我在一起,我仍然选择坚持,我不是随便的姑娘,你知道我听到这句话的时候有多伤心吗?我虽然不是美女,可能不合你口味,可我也是爹妈养的,我也是个单纯的好女孩,你这样对我就一点不心痛吗?我做了那么大的让布,甚至答应你,你哪天找到你爱的姑娘,我立马自动离开,还答应你不阻碍你和其它女孩交往,我为的是什么啊?你有想过吗?是,我是傻,可是请你别伤害我好吗?好多网友都不看好我,甚至对我出口成脏,我依旧没有放弃你,我容易吗?为何爱你那么难?你说你喜欢瘦的女生,我活活从120减到了95,每一次饿得睡不着觉的时候,每一次流着泪快坚持不下去的时候,我都告诉自己,你在等我,为了你,我就是死也要减

  2013年5月11日,凌晨一点半
  和Y先森短信中
  我:我在等你。。。
  Y:我为什么要理你,你是我什么人啊?不是叫你考完再联系我吗?
  我:我是你的追求者,爱慕者,朋友,当然我也想成为你的另一半,只是你不愿意
  凌晨两点
  Y:难道当我的情人你也愿意?别傻了
  我:只要陪着你,怎样都好。。。如果你需要,我也不是不能办到,只是那样你真的一点都不心疼吗?
  Y:你这又是何必呢?情人可不是天天和我在一起,只是偶尔和我在**而已
  我:谁让我爱上的是一个不在乎我的你,我只能认命。。。
  y:你以为情人是那么好当的啊?不符合要求,一样没戏
  我:我知道不好当,所以我在努力。。。
  Y:呵呵?怎么努力?拼命练习**功夫?
  我:请你尊重我,我在你心里就那么不堪吗?不要忘了我也是个本本分分的好女孩,
  Y:没有觉得你不堪,随口问的
  我:你不伤害我就那么难吗?
  Y:那现在给我发张裸照来吧?
  我:为什么?
  Y:你不是愿意当情人吗?我总得看看你符不符合要求吧
  我:请你尊重我。。
  Y:那就赶紧睡觉,别跟我废话,
  我:你真的要这样吗?我爱你又不是在害你,你为何要这样对我,是,你的条件好,我高攀不上,入不了你的法眼,可是你不伤害我就那么难吗?我一次又一次的让步,甚至答应做这个社会唾弃的情人,我是为的什么啊?你知道为什么我晚上为什么总这么晚 还不睡?因为我饿的,我已经半个多月没有好好吃过东西了,每天晚上饿的睡不着,流眼泪想放弃的时候,我想的都还是你,我知道你在等我,我就坚持下来了,可是那个时候你又在哪里?爱你我容易吗?
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发表于:2013-07-16 16:41:18
  Y:你到底发不发照片?如果要发,那胸,脸,下面各三张特写,发到我邮箱
  我:一定要这样吗?
  Y:是的,叫你现在别联系我,你非的烦我
  我:那好,我发,如果你良心过得去的话,脸我是不会发的,
  Y:我都这样说了,你为何还要坚持?
  我:因为我爱你
  Y:那就发吧,一张不能少
  我:脸我说什么都不会发的,那是我的原则,我的底线,请你尊重我,
  Y:你不发脸,我哪知道是不是你?我哪知道你符不符合我的要求呢?你拿什么证明那是你呢?
  我:我不管,如果要发脸,那我就只拍脸,反正我绝对不会和身体联在一起拍的,这是我能做到的最低底线了,我觉得我已经疯了,居然答应你这些,呜呜~~,不逼我你会死吗?
  Y:我没逼你,这都是你自愿的,你自己赶上这个时候的,我叫你放弃,你非不肯的
  我:好吧,照片已经发了,在你企鹅上,你自己去看吧。。。。。
  楼主这个时候眼泪已经止不住了,我一大好的姑娘,为何会答应他做这些,我深爱的他居然用这种方法来逼我放弃,我这是造了什么孽了,如果我的父母知道了,我该怎么面对辛苦把我养大的父母?他们引以为傲的女儿,居然走到了今天这步?呜呜~~呜呜~~

  我要怎样才能做真正的自己?我刚爱上他的时候有120斤,我天天几乎等于自残的减肥,减肥药弄得我月经不调,跑步跑到腿要断了,我减到了98斤,在这期间我一直不敢给他表白,我怕他会嫌弃我,可是大家都知道,一个胖妞可以把身体瘦下来,可那张脸却不能瘦到哪去,我不敢发自己的照片给他,虽然我皮肤很好,可我的脸我自己都不喜欢,因为好肥,我现在真的不知道怎么办了

我除了长得不太好看,属于普通长相,其它的方面都不是一般女孩可以比的,我在传统的家庭长大,温柔,善良,热情,大方,这是我从小就有的,我的妈妈教会我做人,所以我很小就独立,家里经济了很多,我是看着自己的父母怎样白手起家,一路奋斗到现在有车有房,这所有的一切我都陪着爸妈一起度过,所以我知道这一切来之不下,即使现在我可以消费高端名牌产品,可我仍旧坚持我的朴素,我和其它女孩一样读书,我尊敬师长,言行举止都比同龄人要成熟,我喜欢帮助别人,听到街上小孩哭自己都会难过,因为我怕他找不着妈妈,因为我经历过好几年没有妈妈照顾的日子,我用的所有东西都和一般人一样。虽然我比较成熟,可自己仍旧还保留着一颗纯真的心,到现在我的声音依然让很多男生着迷,包括我的大叔,也是着迷于我的声音,我很爱自己的玩偶,这是唯一让人觉得幼稚的地方,所以我不是那么轻率的女孩,我既然选择爱他,那我是深思熟虑了的,也是想过后果的,我只是对我自己的青春负责,我不想当自己老去才遗憾我没有追求我想要的幸福

  昨晚没课,所以很早就回家了,吃过饭就给我的大叔发了条短信,因为答应拍脸的照片给他,“杨XX,中午有事耽搁了,没有拍,晚上拍给你,告诉我,发到你邮箱还是企鹅?这条短信你愿意回就回,别说我逼你”。。。。结果这条短信就石沉大海了,到七点多,楼主有些生气了,他妹的!他要我照片,架子还摆得老高,仗着我喜欢他就欺负我也不是这么个欺负法啊?当时的楼主只有那么想骂他了,结果我越想越气,觉得我今天不骂他一顿, 我就心情不好,于是楼主冒着会被他骂死的危险拨通了他的电话,听到嘟~~的声音的时候,楼主居然还自言自语,他不会接的,不会接的,他会挂掉的,我还没说完电话那头就传来了他的声音,
  y:喂~~
  我:喂,那个,那个,我,那个,(楼主听到他那句温柔到爆的喂,我就彻底投降鸟),你在哪里呀?那个啥,我就问问你照片给你发企鹅上还是邮箱,今晚我没课,我给你发过信息,你没回,所以我打电话问你。。
  Y:***上我要去参加朋友一聚会,你吧照片发企鹅上就好,不用等我了,早些睡吧。。
  我:那你大概啥时候结束啊,要喝酒的话就别开车去哦,
  Y:这个就说不好了,我也不知道,放心吧,我不开车去,你不用等我了,早些睡
  我:没事,我等你,反正我晚上都很晚才睡,(没等Y发火,楼主就果断的说)好了不打扰你了拜拜,
  楼主就这样挂了电话,挂完电话楼主觉得好像少了点啥,啊呀呀,我忘记骂他了,听到他声音,楼主就举白旗投降了,我真想掐死我自己,楼主无限郁闷中

  亲耐的楼主又受打击鸟,心碎成一瓣瓣的鸟
  2013年5月12
  话说今天是天下所有母亲的节日,楼主起床第一件事就是想给那个昨晚3点都还在聚会狂嗨的大叔发短信提醒他吃早饭,知道他昨晚绝对灌了N多酒,他们北方人又喜欢吃馍馍,我担心他那个宝贝肝和宝贝胃罢工,于是提醒他今天不要吃太干的东西,最好熬粥喝,在Q上,我说得只有那么恭敬了,生怕他埋怨我昨晚三点的时候和他聊着企鹅睡着了,他妹滴,居然不理我,发的信息又石沉大海,当时我那个气啊,我都那么真诚的道歉了,他居然还按兵不动,就只知道我昨晚我把他一人丢在了企鹅上,怎么没看见我从十一点陪他聊到三点,四点半又起床背单词呢,我还一肚子火没处发呢,我还郁闷死了呢,谁来让我出气啊,后来中午十二点给他发了条短信,要他记着给阿姨打电话,如果有空就回去陪阿姨吃顿饭,我想,每个妈妈都想自己儿女回家陪自己吃顿饭吧,楼主的出发点没错吧,尼妹的,遇到他这么一大叔级别的腹黑,天使都被他折磨成魔鬼了,他依旧无任何反应,又过了半个小时,楼主忍不住了,就给他闪个电话,与其说我闪他电话,还不如说他闪我呢,人家电话才嘟~不到三秒就被他掐段了,楼主当时气愤的牙痒痒,后来楼主打消了再闪他的想法,抱着小熊宝宝睡觉了,下午还有三个小时的钢琴和声乐要练呢,不能和偶自己过不去,管他妹的回不回,我就是要睡觉鸟,哼,和我玩沉默,就等着我和你杠上吧,who 怕who嘛,我是打不死,骂不跑的小强,oh yeah
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发表于:2013-07-16 16:42:16
  我现在翻阅着刚过去这一小时的聊天记录,泪水一遍又一遍的洗刷着我的脸,杨XX你今天说的话,我一辈子都不会忘的
  我:怎么不回我呀?我还等着你的
  Y:为什么要回你?莫名其妙,天天都来烦我
  我:今晚找到美女陪你了就不回我了呀?
  Y:有没有人陪我,你都只能闪一边去,
  我:为什么?
  Y:你长得太丑了,
  我:是的,我长的是丑,可我喜欢你
  Y:不是你说你有多爱我,我就得爱你,就得报答你,接受你
  我:我知道,
  Y:知道你还来烦我,你他妈有病是不是?
  我:原因只有一个,我喜欢你
  Y:你也不看你长啥样?
  我:我现在不漂亮,不代表我一辈子都不漂亮
  Y:我们除了**,其余没戏
  我:你可不可以不那么讨厌我,我昨晚就睡了一个小时,白天还嘱咐你熬粥喝?我容易吗?
  Y:你自己不乐意睡,我有叫你那样吗?用得着你嘱咐吗?也不看看自己长啥样?就是白送给我上,我都得考虑考虑,把你脸蒙上都算是轻的了
  我:你真的没良心,原来在你心里就是这样看待我的,你对陌生人都比对我好,你连一次机会都不给我
  Y:你在我这儿一次机会都得不到的,这辈子我都不会喜欢你,你好好考试,来帝都,我还可以考虑考虑上你一次
  我:你他妈的混蛋,
  y:我本来就是一混蛋
  我:。。。。。。。
  更到这儿,楼主又哭了,楼主太傻了对吧,楼主不想解释,我好累,睡了,明天再更了

  我不愿意相信他是这样的人,我不相信他的心就一点都没有感动过,可是事实摆在面前,我选择了妥协,答应不再烦他,好好考试,我要去北京找他,一定要去,我要他当面说清楚,我要一个解释,我要看清楚他到底是个怎样的人?

  睡醒午觉的雪儿突然好像就 想明白了一些事情,突然顿悟了,想起杨XX的话,觉得也并非没道理,我自己也感觉到,其实我爱他,是我一个人的事,貌似真的与他无关,我没有权力以爱他为由强行进入他的生活,我爱他,没错,他不爱我,也没错,他没有义务要对我好,没有义务必须接受我的关心与爱,他也没有义务惯着我,因为不是谁说爱他,他都得接受的,我发觉这事真的是我错了,突然我感觉我不那么伤心他骂我了,其实他也是受害者,突然冒出个小女孩天天给自己打电话,发信息关心你,还告诉你她爱你,并且自己对她又不了解,这事谁遇到谁都会郁闷的,我想就是再圣贤的男生都受不了这么执着的女孩,所以这次是我做错了,杨XX如果你会来看这个帖子,我当着所有的天涯人郑重的给你说声“对不起,我爱你的方式太过偏激了,请你原谅我,好吗?丫头真的后悔那样把你惹生气了,我想你并不讨厌丫头,对吧?只是丫头的做法太烦人了,丫头又那么倔,所以你选择用语言伤害丫头,让丫头好好高考对吗?当然丫头也知道,你不讨厌我,但不代表你喜欢我,接受我,毕竟我们彼此都不太了解,你已经过了对爱情勇敢不顾一切的年龄了,你要的爱情是奔着结婚去的,你知道丫头比你小9岁,你不敢再拿自己的青春去赌自己的幸福了,你怕丫头只是一时兴起,怕丫头进入大学或者社会,会被各种各样的**迷惑,是不是?你怕你向丫头投入了真感情,丫头却中途丢掉你,那样的事情或许你原来经历过,所以你害怕再次上演悲剧,其实你没有你表现出来的那么坏,就如你告诉我的,你虽然单身这么久,却从没将一个女孩变成女人,说明你并不是随便之人,你很理智,你知道自己要什么,只是老天爷一直没让你遇到,或许你曾对丫头抱过希望是不是?不然你也不可能忍丫头这么久,一开始丫头向你表白,你并没有直接拒绝,只是叫丫头考完试再跟你联系,丫头却没有听话,一直打扰你,以至于忍不了丫头了,所以就想尽办法逼丫头走,是不是?丫头好傻,丫头以为你叫丫头考前不联系你是骗丫头,然后想丢掉丫头,丫头好笨,丫头居然到现在才反应过来,丫头真的好后悔呢,当然你说丫头丑,一半是我真的长的一般,一半是想让丫头觉得不符合你的要求知难而退,对吗?其实你不是真的觉得丫头很丑,不然丫头发照片给你那天你就会说丫头很丑了,还用得着第三天才说吗?丫头知道自己的长相不符合你的要求,并且长相真的改不了多少了,除非整容,相信你还是喜欢纯天然的丫头,而不是人造的丫头,对吧?所以丫头呢,会努力改善自己,我会更努力的向你靠近,提升自己的修养,好好读书,让你对丫头刮目相看,我会努力让自己更优秀,成为你值得喜欢的女生,丫头会加油考到北京来,那样离你更近些,当然你放心吧,虽然丫头不放弃追你,但丫头也不会再那样打扰你了呢,丫头明白,萝卜青菜,各有所爱,丫头会努力让你爱上丫头,即使最终你还是没有爱上丫头,丫头也不后悔,只要你过得开心幸福,那丫头也就开心了,爱一个人不一定要得到他,只要自己所爱的人幸福,最终留在他身边的是谁又有多重要呢?
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发表于:2013-07-16 16:45:00
  唉!我发觉自己好不中用啊,好好的总会把他弄生气,楼主本来刷题呢,突然心里堵得慌,干脆来和伙计们吐槽一会吧,话说刚才我又悲催了,我又把他惹生气了,而且他很生气,一口气发了20条短信给我,我知道他真心气了,

  我又悲催的听他说了一遍:你来北京关我狗屁事?谁要收留你?你也太瞧得起你自己了,你吧自己当女王,别人就得给你跪下?你想和谁好,谁就得娶你?你吧谁当朋友,谁就得吧你当朋友?我不存在原不原谅你,我现在脑子里就只想让你别打扰我了,我的时间不是不是专门等着接你电话的,我不想影响你高考,不想耽误你前途,并不代表我把你当朋友,也不代表我就要任你打扰对你退让,就是陌生人,我也不想影响他高考,你现在好好高考,啥都别想,我和你绝对不可能当朋友,我求求你不要再以任何方式联系我,我们可能见面吗?别傻了,你在我这儿没机会,再打扰我,我就直接拉黑你,消失,你要疯就疯,关我屁事”楼主告诉他我之所以下定决心去北京读书就是想离他近一点,希望他给我一个机会,他说不会给我机会,我说我知道你不会给我那种机会,我只要一个当普通朋友的机会就好,他没有直接回答,只给楼主一句“到时再说”唉,他总能误会我,总往特别坏的方向想,我真的不知道该怎么办呢?可能我在他心目里就只有这么个形象,他已经形成习惯了,再怎么努力,他都把我想那么差,难道就真的没有人能好好爱我吗?我要的很简单,为什么我爱的人就是不爱我,就是讨厌我,我这样做到底值不值呀?伙计们都劝我放弃他,可是为什么我那么贱就放不下呢?我精心为他写的一首歌被北京一家传媒公司看到了,比较感兴趣,想让我去试音,如果他们满意就和我签约,我真的很高兴,可是唉,我想要的是他,纵使音乐是我从小的梦想,如果和爱他起冲突,我也会放弃我的梦想,因为一个爱人,一个家对我才是最重要的,我说话真的很恶心吗?为什么他总说我的话恶心?唉,老天爷,你没给我美貌,没给我一个很快乐的童年,我不计较,我认命,为什么你总让我爱的人不爱我,甚至讨厌我,我就这么死心塌地的喜欢过两个男生,你让第一个男生为了一个更漂亮的女生丢掉我,我好不容易喜欢上了小熊,你却要他如此讨厌我,我发觉我不是上辈子欠了他,而是得罪了你,我好不容易从上一段感情中脱离出来,为何又要我受伤,可能我自己也贱,有那么多喜欢我的人,我却怎么都不喜欢别人,偏偏喜欢他杨XX,我就两个字,活该,老天爷,你干脆弄死我好了,我这样活着心里真心难受,我宁愿你一次性解决我,我也要不愿你让我一次一次的尝遍事件的痛苦,我累了,心累了,是不是我注定爱不到我想爱的人,得不到自己最爱的人,我是不是注定孤独终身,我不愿意接受我不爱的人,看来,我只能孤独了,唉,让我出个啥意外死了就好了,那样我就可以解放了,啥都不用管,可是又对不起我的父母和疼爱我的亲戚朋友,我好累!!!!!!!!!!

  麦兜说:要懂得珍惜守护身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。我今生遇到你,不知是爱的恩赐,还是恨的宿命,情不知所起,一往而情深,我不知道我我心里是什么感觉,仿佛疼麻木了,还好我还活着,他也还活着,世界还在运转着,你爱不爱我又怎么样呢?我爱得太卑微,爱得太辛苦,却最终还是没有得到你的哪怕一分理解,我真的有点觉得不值得,我决定把对你的爱深埋心底,我值得更好的男孩爱,如果我到北京了,我们还是这样的话,我想我没有继续下去的勇气了,至少现在我已经不想烦你了,也不想找你了,不值得也没意思,可能我以后不会再爱别人了,但也不代表我还会这么卑微的爱你,我可以来北京追寻自己的梦想,我相信有一天就算我一个人,我也能过得比你好,我能自己给自己买宝马,自己给自己买个温馨的小窝,哪怕会**,我都不怕,回忆你就够我回忆一辈子了,除非我能遇到比你更好,而我又感兴趣的男生,不过我不会在主动追谁了,因为我不得不相信,先爱的人注定伤得最深。。。。。。。。。

  爱你不悔 作词:雪儿
  作曲:舒乐 窗外小雨还在纷飞,我却在回忆中遇见了你 不知是爱的恩赐,还是恨的宿命 我都逃不过你的冷漠无情 我习惯你住在我的心里,永远挥之不去 什么要求我都愿意为你,毫无保留
  你却从未在意
  我还要说什么,做什么,你才能真正明白我的心意
  爱上你我真的不后悔,就算我的等待没留下余地
  我依然愿意守住我们不清晰的过去,去追寻你要的那种完美
  爱上你我真的不后悔,就算思念会把我淹没
  我还是要陪你去看花开花落,怎样走到未来。。。。
  你的头像还在灰着,我却满世界的在寻找你
  不知是我的卑微,还是你的不理
  你始终就不曾好好的看我一眼
  我习惯生活在有你的世界里,呼吸空气
  好像都有快乐的气息
  我不知道我能说什么,做什么,你才不会胡乱误会我的心意
  爱上你我真的不后悔,就算我们的爱本没有结局
  我还是不愿意放弃对你执着的追逐,实现我青春存在的意义
  爱上你我真的不后悔,就算孤独注定与我为伴
  我仍旧不顾一切,只为等你那一回眸
  我不悔。。。。。。
  注:这首歌献给我最爱的杨XX,希望有一天,我能现在你的面前唱给你听,我愿为你一人而歌。。。。。。
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  伙计们,没人来捧场啊,看看我写给杨小熊的歌吧,第一次写歌,有很多地方写的不好,还请大家多多指教,给点建议哦,雪儿在此多谢了,希望这首歌,他能看到吧,不过,我不知道他有没有来看过我的帖子,看过也好,没看过也罢,这都是雪儿无权管的,我也不想管,他曾说过,说我太瞧得起自己了,觉得我属于那种强势,以自我为中心的女生,其实他误会我了,我不是那样的人,但是他不听我解释,依旧那么误会我,或许这就是命中注定吧,他永远都不会看到我的好,我的好与坏再他那里都是坏,他只会讨厌我,没有彻底了解我的伙计们或许看见我的文字会觉得矫情,包括他都觉得我的字恶心,但是那的确是我的真心话,不是那种别人追人的时候说的大话,我是真的如我文字那样想的,我敢说我就敢做,其实,他不知道,我每次有事找他,绝大多数都是我真的想他想得要发疯了,才故意找个理由给他打电话,其实好多事情我自己可以解决的,但有时我真的是有事请他帮忙,比如上次请他帮忙收留我几天,但是不管有没有事,他都厌烦,我没有办法,就这样呗,希望他有天能感动,不说感动,哪天能对我有一丝想念,叫我立马死了我都会觉得值得,可是这个情况要什么时候才到来啊,Dear my god,I hope you can help me,I will thank you very much.
  
 昨天中午十二点,我在国贸转了好久却还是没有找到杨嘉俊先生,汗水和泪水一起流着,我自己都已经分不清了,为什么国贸那么大,为什么我就是找不到他,为什么???我来北京的第一天就用朋友北京的号给他打过电话,他接通电话听到是我就挂了电话,后来回我一短信,说,您还真锲而不舍,不过不好意思,我再跟您说最后一次,不要再打扰我了,任何形式的打扰,我不想和您有任何的交集,如果您继续这样的话,别怪我骂人。。。为了他,我选择离家出走来到北京,为了他,我选择不再复读,而是在北京读一专科,为了来北京我伤透了父母的心,他们都不理了,我真不知道怎么办??忘记他,我又做不到,爱他,却无比痛苦,到底是我的固执还是他的狠心,谁能来告诉我。。。

  不关他的事,是我自己在伤害自己,或许如他觉得一样我就是个很贱的女人,一切都是我自己造成的,我真的想重来,可是所有的人生都是现场直播,没有人可以重拍,是命运注定我得不到我最爱的人,他亲口告诉我,如果我真的当时听他的话,高考后再联系,他真的会主动联系我的,可是我却亲手让他没了这个想法,所以回头看看我这一路走来,一直都是自己在伤害自己,昨天我的心愿已经了却了,我和他见面了,但也是最后一次见面了,他的话让我懂了,再怎么伤害自己都得不到他,最终只是毁了自己,整夜我都心凉,我感觉比他家的地板还要冷,杨嘉俊,你知道吗?我真的愿意就像今天早上一样,看着你甜甜的熟睡,我多么希望时间就在那一刻停止,那样你永远都不会离开我了,这种想法也最多拿来安慰我这个不知羞耻的狗皮膏药,我知道不可能,如果有来世,我一定早点找到你,为你叠一辈子的衣服。。。。。。我想这就是我和你最后的结局,忘记你谈何容易,不过我努力的,请允许我,如果我不能忘记你,让我心里一直装着你,好吗?
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发表于:2013-07-16 16:49:09
 我前天晚上去过他家了,虽然他家里有特别多女人用的东西,但我相信,他没有女友也没有结婚,他已分手2年,也单身2年了,他是个讲信用的人,所以他说的话值得我相信,那些女生的东西应该是他妹妹的,我记得他好像原来说过他妹妹和他住在一起,不过前晚他妹妹不在家,就他一个人在,还有一点,如果他有女友,我想他不会有那么大的欲望吧,大可不必明知道是我还约我出来,所以我从不怀疑他的话,他敢承认他所说的每一句话,这也是为何我大半夜了也敢去赴约,在车上问我怎么那么大胆,难道不怕吗?其实我怕,我怎么会不怕,但是对方是他,所以我忘记了害怕,只要能和他见面,我想我什么都不会害怕,哪怕是不要命了。。。

  话说我真的好郁闷的,昨天是我第一天上班,工作是我在赶集网上找的送外卖的小时工,很碰巧的是那家店离杨的公司特别近,一大早我就赶到店里,我一直在心里说,千万不要遇到杨,不知道为什么自**以后,我就有点害怕见到他,我晚上做梦也总梦到**他对我做的事,一想到,我嘴里就会涌出他的那啥的味道,就会犯恶心吐,所以我暂时不想碰见他,可是老天爷总是捉弄我。。。。

 我去店里报道的时候,老板分给我任务说,我得负责4号楼的外卖订购和派送,当时我就懵了,因为我知道杨就在那栋楼里,而且那楼只有一个电梯,如果我去送很有可能遇到他,我立马和老板说可不可以换一栋,老板说是安排好的,不能改,于是我就分菜去了,分完菜后,老板说第一天让我跟着一前辈去送,第二天再自己一个人去。。。

  由于昨天订餐的太多,我和前辈去送餐的时候,下着大雨,前辈让我拎着一大包保温袋在4号楼楼下等他,他先去送1,2号楼的,于是我就傻呼呼的在四号楼门口那里躲雨,下班出来吃饭的白领们越来越多的从电梯里拥出来,我知道杨也很有可能这个时候出去吃饭,于是我一直把脸转向窗外,我很怕他看见我,我答应他过了**就不要在打扰他,我怕他误会,以为我是去找他的,那我就跳进黄河都洗不清了,我真觉得昨天运气真不好,话说我看着看着窗外,就是偶然的把头转回电梯方向就刚好对上他从电梯里出来的目光,把我吓的够呛,我立马把头转开,心里郁闷死了,我想,完了,完了,他肯定以为我又来打扰他了,他肯定会特别生气,结果我猜对了,等我送完餐以后再挂扣扣时就发现他已经把我黑了,话说**过后一直到昨天他都没有删我的,结果就因为碰到他,他就删我了,我郁闷到家了嘛。。。唉,老天爷总是哪壶不开提哪壶。。捉弄我也不带这样捉弄的吧。。。。。
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发表于:2013-07-16 16:54:01
能说你范j么
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发表于:2013-07-16 16:58:03
看完一身鸡皮疙瘩
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发表于:2013-07-16 17:02:33
你太嫩了
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发表于:2013-07-18 11:00:59
他不爱你,你又何必
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发表于:2013-12-07 13:20:32
大叔?大叔控?
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发表于:2017-01-10 11:10:19
厉害了!!

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记录小女孩追求大叔的刻录铭心,希望有天你能看到这篇写给你的帖子,爱你,真的好虐


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