又是一年一度的硕士研究生入学考试的日子。无数追梦的人们想必此时此刻都已经在考场里，奋笔疾书，为自己的梦想做最后的拼搏。而我本该也是他们其中的一员。可如今，我却是又一次坐在了电脑前，面对着发烫的屏幕，手搁在熟悉的键盘上，想再一次敲出几行文字，虽然大抵都是苍白无力的，却也希望能以此悼念我那遗失了的梦想，还有那个不安的灵魂。——题记
　　我不知道是不是每个人都不容易忘记过往的那些曾经叫自己伤得很深很深的经历。也许答案是否定的。可我却是如此，在那一道伤痕已经几近模糊了的时候，冷不丁地，我却又再一次地把它揭开了，而且出手是何其的用力，以致叫我差点儿无法喘息。虽然我知道，那个梦想再一次地遗失，是出于我最终的自愿。可第一次呢？
　　犹然记得高考时的粗心、自大与狂妄，让我第一次尝试到了失败的痛苦。那是一种比揪心还要绞痛的折磨。虽然一再地纵容眼泪沿着瘦小的脸颊哗啦啦地流淌；虽然身边所有的人已经给了我所想要的一个人呆着的安静；虽然耳旁的安慰与鼓励一次比一次来得真诚与实在；虽然自己也曾经在那么的一个瞬间有过短暂的清醒；可这一切始终还是无法叫自己从那个失败的沼泽泥中走了出来。我不只一次地以为自己被魔鬼狠狠地甩下万丈深渊，无限的暗黑与冷峻，叫我已经找不到回家的方向了。
　　那可是我青春年少的灵魂深处最美丽的梦想。依旧记得第一次在电视上看到关于她的宣传片时，我是何其惊讶与兴奋！在我先前单纯而幼稚的观点里，大学应该是和中学差不多的，除了高楼多一些，校园大一些之外。可从电视中所看到的，却完全不只是我所想象的那样。那一栋栋古香古色的建筑里，我仿佛能够闻到了那种十足的淡淡的书香气息，那该是我无数次在梦境中来回找寻着的、也是现实生活我所一直渴望着的大学生活氛围啊！在那一刻，我告诉了自己：你有梦的生活就要从今天开始了！在此之前，我不知道在哪一本书看到过这样的一句话：有梦的人生才是真实而精彩的。我记住了它，并且开始以它为自己人生的准则。只是当时并还没有找到自己的梦，所以总觉得自己的生活只能算是处于一种遗憾的状态。而今，在我终于找到了自己的梦想之后，我也就开始了我真实而又精彩的生活。可以说，整个高中阶段，我的每一天一直都是过得真实而又精彩的。
　　只可恨，在临近圆梦的那一刻，我倒下了。而且是倒在了自己作为高考考场上的一名考生所忌讳有的那种态度上。也许该是如此，所以总叫到现在还一直耿耿于怀，甚至这辈子都要受其折磨了，如果说我脑海中的记忆不回发生意外的冲撞的话。人生往往就是这样：那些越是不经意间的挫折与失败，就往往越容易让人无法接受。虽然说一切都已经成为赤裸裸的现实，谁也改变或者挽回不了什么。我的这一次经历，大抵也是如此的。要不然，为何至今那道伤痕还如此鲜明、血红，仿佛才是昨天刚刚印刻上去的。
　　庆幸地是，在悔责与伤痛的泪河中泡浸了数日之后，我最终还是选择站了起来。正所谓：留得青山在，不怕没柴烧。只要我的梦不死，我还会有真实而精彩的生活。去了大学之后，这也得到了有力地证实。
　　其实，当接我们这些新生的校车驶进这所一切都在还基建当中的迷你型大学时，我对那所象牙塔的思念就越加强烈。所以，从军训结束、正式上课的那一天开始，我就再次把高中的那种为梦而辛勤、执著地努力着的生活一天天地在自己的大学生活中延续着。直到第五个学期，那场病魔的突然降临。
　　已经不记得是多少次读到关于生命是何其的脆弱的文字了。可似乎从没有什么感觉。也许是因为自己还年少。一直以为，正值年轻的生命不讳有任何病魔的侵袭。即使来袭了，也会是匆匆地来，匆匆地走，没有什么好惧怕的。或许是因为一直坚持着这样的想法，所以，当病魔真的突然降临在自己的身上时，除了措手不及时的慌乱之外，害怕甚至恐惧也在不经意间笼罩了我整个弱小的灵魂。那一次，我终于向突如其来的打击认输了，虽然心中百般不愿。
　　是极度的不情愿，可，我又能如何呢？更何况，生老病死，原本就是每个食五谷稻粮的生命所无法逃避的。我不是神仙，此劫在所难免。只是，要我主动地放弃了那个已经开始许久了的梦。而心中也只能是一味地高喊无可奈何啊，虚弱的灵魂却早已经听不到了。
　　其实，也应该感谢那场病魔。在那些静养的日子里，我学会了选择与放弃。对于短暂的生命来说，再也没有什么比健康更重要了。因失去健康而显得无比虚弱的生命，究竟还能走多远的路呢？即使慢慢熬着，还能够坚持许久，可这坚持着的过程当中，以及坚持过后呢？一旦生命因此而变得奄奄一息，那又有何意义所在呢？是留下了，关于生前无数个的美誉，可对于活生生的生命来讲，意义何在？我们中国老话说：生不带来，死不带去。生前的一切对于死亡来说，都只是一种泡沫般的幻影罢了。留或不留，遗憾或者欣慰，事实上也只是在生命还在苟延残喘般地挣扎的那一瞬间所在思考。
　　说得现实一些，即使自己继续挣扎着，在今天和那些为梦继续拼搏着的考研一族们走进了考场，并且顺利考上了，我又能怎么样呢？按照医生给我做最坏的估算，没有奄奄一息，也已经是不成人样了。再说了，我从来没有想过要在年纪轻轻的阶段结束了自己，付出之后，即使没有所期待着的回报，我也还想把生活过下去，继续为生命寻找其他的梦想呢！所以，我不想为了一个梦而失去我整个的全部。
　　或许是我骨子里头太悲观了，想太多了，以致把事情看得太严重。也许有人还会嘲笑我没有毅力坚持就直接承认嘛，何必找其他借口呢？是不是这样，也只有心里面才最清楚！事实上，我这次主动把梦想放弃，还有一个比较客观的缘由了！
　　人总是这样，一生病，受到折磨的远不只是生病者本身，还有他身边的人。尤其是他的家人。我的那次生病，想来也是让家人受尽了不少的折磨。想想在我调养的那些日子中，家人整天为我担忧，来回奔波只是为了寻求更好的医药，好让我早日康复。望着他们渐渐成形的驼背以及皱纹在脸上的深刻，我的内心不知道有多么的自责与不安。我总在担心，千万不要在我还没有康复时，他们就已经累倒了（也许生病对于人们的折磨，更多的还是在心理上的吧！肉体上的折磨，我们可以用医药，或快或慢地将其治好；可心理上所受到的折磨却是需要很长的一些时间来慢慢地恢复。）想想这些年我念了四年本科，已经让他们为我背负了沉重的负担；倘若我再继续念两三年的硕士研究生，那么，加上他们身上的负担不是又会越加沉重？这样一来，我该是多么自私啊！即使以后成了家立了业，我又怎么能心安理得地生活着？要知道有一种恩情无论用什么东西都是无法完全回报的。我这个人向来最受不得别人对我太好。 对我太好了，我就会因为不懂得如何回报而把生活当成是一种负担，沉重得一旦背负不住了，便容易跨下了。虽然人们常说亲情不需要回报，也回报不了。可我还是希望自己亏欠身旁的人们尽量少一点再少一点。
　　写到这里，今天的第一场考试也该结束了。不知道那些考研的朋友们，他们考得怎么样。但我知道，不管怎么样，他们都会姑且先不去理会，而是勇敢地坚持下去，直到走出最后一个科目的考场。倘若如此，我该是多么欣羡他们，毕竟他们坚持下来了。如此一来，离梦想也就真的越来越近了。这该是值得庆祝的！
　　而我，在这里敲下这些，算是又一次对我的那份心情做了深刻的梳理。也算是对那个遗失了的梦想的一种缅怀，或者说根本就只能是一种悼念了。也算是告慰自己：曾经我也有过梦，而且很美很美。
　　
　　后记：仅以这些文字献给那些考研的人们，祝福他们圆梦的最后的途中顺利无阻！
　　
　　——2007年1月20日12时于俊秀图书馆

经历过失败，也许会看得更清楚！

这也是人生的财富！

无奈。。。